El Caballero que dice Ni!

Cerebros - I

2011-05-01T23:44:00.000+02:00

Dedicado a todas nuestras madres.

Después de todo, esto no está tan mal. Hay días buenos y días malos, claro, pero no tener tantas preocupaciones como antes es un gran punto a favor: lo único en lo que tengo que pensar es en comer cerebros, y ni siquiera lo hago a diario.

Paso la mayor parte del día disfrutando del buen tiempo que hay en el sur. El haber perdido la nariz ha resultado ser una bendición, porque hace mucho tiempo (no sé cuanto, porque el paso de los días ya no es importante) que no me lavo y mi cuerpo medio descompuesto no debe dar muchas alegrías al olfato con el calor del Sol.

En uno de mis paseos encontré a un grupo de "gente como yo" (ahora nos llamo así) bastante agradable, pero por desgracia la mayoría tiene serios problemas para vocalizar correctamente por falta de piezas necesarias para ello, así que las conversaciones suelen ser bastante cortas y se centran en temas básicos, como "dónde localizar cerebros", "evitar las trampas más habituales de los cerebros", "el sabor del pollo: ¿era dulce o salado?" o "¿hay no-vida más allá de la no-muerte?".

Los días malos son aquellos en que me vence "el ansia". Puedo pasar sin comer cerebros varios días, pero cuando el hambre se apodera de mí no puedo pensar y acabo haciendo alguna tontería, como aquella vez en la que perdí la nariz o aquella otra en la que reventé una muñeca hinchable de un mordisco: eso sí fue desagradable.

Pero, como decía antes, esto no está tan mal.

Leslie y Terry

2011-04-12T23:52:00.000+02:00

Dos tipos de mediana edad entran en el vagón por puertas diferentes. Al no haber asientos vacíos, se quedan de pie. Un minuto después un señor mayor se levanta y se dirige a una salida mientras los dos primeros se mueven para ocupar el puesto del tercero rápidamente hasta encontrarse cara a cara delante del hueco que ha quedado entre dos viajeros. Entonces, uno de los que iba a sentarse le dice al otro:

- ¡Mira detrás de ti! ¡Un mono de tres cabezas! - y aprovecha para sentarse tranquilamente mientras el otro se gira. Al darse cuenta del engaño, se enfurece rápidamente.

- ¡Falsario! ¡Maldito seáis tú y tu estirpe de alimañas embusteras! - le increpa apuntándole con el índice, el brazo temblando de pura rabia. - ¡Sierpe mentirosa! ¡Ojalá te pudras en el más profundo de los infiernos durante dos eternidades consecutivas!

- ¿Dos eternidades consecutivas? ¿Y quién va a estar allí para que las cumpla? ¿Tú?

- ¡Con mucho gusto!

- ¡Vaya! Sí que me debes querer, si pasarías tanto tiempo en el infierno por estar conmigo. Pero lo siento, creo que esta relación está yendo demasiado rápido, acabamos de conocernos y no quiero comprometerme...

- ¡Aaargh! - Entonces, aunque era pleno verano, el que estaba de pie saca un guante del bolsillo y abofetea al otro.- ¡Le reto a usted a un duelo, señor! ¡Elija la disciplina!

- Muy bien... ¿qué te parece... Piedra, papel, tijera?

- ¡Sea, pues!

Entonces, los dos esconden su manos, a la voz (el grito, en el caso del que permanece de pie) de "Piedra, papel, tijera" y muestran sus armas. El agraviado deja escapar un nuevo grito de furia.

- ¡Noooo! ¡Imposible! - añade.- ¡He perdido un duelo! ¡El primero de mi familia después de trece generaciones! ¡Qué gran deshonra! Ahora sólo puedo hacer una cosa... - dice mientras busca algo en el otro bolsillo de su pantalón, a la vez que el otro hace lo mismo.- ¡Pedir una ayuda para estos dos humildes cómicos!

- ¡Muchas gracias por su atención! ¡Que tengan un buen día!

Artista becario XI - una de aventuras

2011-04-08T11:48:00.000+02:00

Hoy presento un encargo de hace tiempo: que realizase un pequeño dibujo del que fue, posiblemente, el mejor personaje de películas de aventuras hasta que... decidieron hacer una cuarta entrega, casi treinta años después de la primera y viente después de la tercera.

Sin más, presento al Dr. Jones:

Zombi(e)s - III

2011-04-05T15:28:00.002+02:00

Continuación del relato: si no ha leído las entregas anteriores, aún está a tiempo.

Allí estaba yo, en el suelo, rodeado de una marabunta de gente medio podrida, que me escrutaba intentando averiguar si era uno de los suyos o si por el contrario iba a ser el plato principal del día. Se acercaban despacio, con sus ojos (en los casos en que conservaban los dos) puestos en mí. En su estilo habitual, avanzaban despacio, como si intentaran hacerse los interesantes, igual que una novia el día de su boda; pero en esta ocasión yo ya sabía que aquello no iba a terminar bien.

Decidí que lo mejor era intentar convencerles de que era como ellos, así que comencé a emitir uno de aquellos gemidos graves, eternos, monocordes, sin sentido. Aquello no parecía ser suficiente para mi público, así que decidí completar mi actuación con algo de movimiento. Sutilmente agarré el brazo del cadáver andante que me había salvado la vida y lo alcé. En realidad, sólo pude intentarlo.

Al parecer, al menos uno de los huesos de mi antebrazo se había roto en la caída, y presa del miedo por la posibilidad de morir a mordiscos, no había sentido el dolor. Hasta que intenté moverlo, cargando con el peso de un brazo ajeno al mío. Fue entonces cuando mi voz recorrió la escala musical en tiempo récord, desde el sonido gutural de los podridos hasta el grito histérico de una niña malcriada a la que le quitan un juguete. Adiós al camuflaje.

Me dije que había llegado la hora en la que el héroe se enfrenta cara a cara a una legión de enemigos armado tan sólo con su coraje y su voluntad de vivir. Hora de que se ponga en pie y… de que se dé cuenta de que el antebrazo no es lo único que tiene roto. Las costillas no le dejan respirar bien, y desde luego las piernas no están en mejor estado. Imposible andar. Debo alejarme, debo escapar. Sólo puedo intentarlo como un animal, con un brazo inútil y una pierna herida. Un espectáculo lamentable, digno de la mejor película de serie Z.

El estar limitado (muy limitado) en mi movilidad no era el único problema: aquellos seres estaban por todas partes, acercándose lentamente desde todas direcciones. Yo era la piñata de aquel parque infantil y todos los niños querían caramelos. Dulces, dulces caramelos... La gominola de 80 kilos en que me había convertido se arrastraba, esperando un milagro de algún tipo, hacia una camioneta, buscando refugio bajo su carrocería.

No pude alcanzarla: cuando aún me faltaba un metro para tocar su paragolpes, sentí una delgada mano alrededor de mi tobillo. Un mordisco. Otro. Un par de manos más me impedían llegar al vehículo. Más mandíbulas cerrándose sobre mi carne, arrancándome piel y músculo, una tras otra...

Fundido en negro

Feliz Navidad

2010-12-24T19:58:00.000+01:00

Anteriormente, en Zombi(e)s

2010-09-08T14:25:00.000+02:00

Nuestro ~~héroe~~ protagonista se encuentra solo, en un edificio asediado por gente podrida. Cuando éstos consiguen entrar, aquél se dirige a la azotea. Al llegar allí, la peste de la calle le hace vomitar. Para terminar de asentarse el estómago, se fuma un puro mientras hace un breve repaso a su vida. Acercándose al borde de la azotea se piensa dos veces si realizar lo que tiene en mente, pero finalmente se lanza al vacío (después de decir unas emotivas últimas palabras), aterrizando sobre un cadáver andante. Resulta herido, bastante herido: sólo puede ver cómo los muertos andantes se acercan a él, lentamente, mientras intenta pensar en algo.

Mientras, en su madriguera, el Conejo de Pascua intenta adivinar qué clase de mente enferma había decidido que para celebrar la llegada de la primavera un conejo entregaría huevos de chocolate. La parte de envolverlos en papeles de colores y esconderlos (esto último sólo un poco, porque debían ser encontrados) era un juego de niños, pero conseguirlos... eso sí que era un problema. Se juró a sí mismo que, si algún día encontraba al responsable, se lo haría pagar caro. La voz del médico interrumpió sus maldiciones: "Viene otro, y es grande. Mantén el ritmo de respiración."

El agujero

2010-06-30T09:06:00.000+02:00

Corro a un ritmo medio, haciendo ejercicio, por la ciudad.

No conozco la calle en la que estoy. Es peatonal y los edificios que la forman son altos y antiguos.

Es de noche, pero las farolas proporcionan buena visibilidad, incluso con esa luz amarillenta. Me permiten ver que la rejilla que cubre un agujero de ventilación del suburbano (o al menos eso parece: en un agujero profundo, rectangular, de un par de metros de lado) está mal colocada, haciendo equilibrio.

Me desvío unos metros a la izquierda para evitar la rejilla y sigo mi camino.

Al llegar al final de la manzana, me cruzo con una mujer mayor. Parece estar cerca de los setenta por el pelo cano y las arrugas en la cara. Mueve el bastón blanco rítmicamente de lado a lado, golpeándolo repetidamente contra el suelo. Continúa su camino por la calle por la que yo venía.

Giro a la izquierda siguiendo mi camino -sin saber a dónde me lleva-. Unos metros después me doy cuenta de que la mujer es ciega, y de que posiblemente se dirija al agujero con la rejilla inestable.

Doy la vuelta y llego a la esquina. Me asomo y miro.

La mujer va en línea recta hacia el agujero. Aún no ha llegado. Sólo le faltan unos pocos pasos.

Va a tocar la reja con el bastón y pensará que no hay peligro, me digo. Pero en cuanto reciba el peso de la mujer ciega, se caerá. Al vacío. A la oscuridad.

No digo nada. Simplemente miro, agazapado en la esquina, cómo la mujer se acerca al agujero.

Puedo contar con los dedos de una mano los pasos que da antes de que el bastón saque un ruido metálico del suelo. Y con otros dos, su pie se sitúa sobre la reja, lentamente, aumentando el peso sobre éste antes de levantar el que aún apoya en suelo firme.

La reja cede. Cae bajo los pies de la mujer ciega. Ella cae también, sin realizar ningún gesto. Tan sólo deja de andar en su caída al abismo.

Espero algún sonido. Un grito de terror, el sonido metálido de la reja al chocar con el suelo, el crujir de los huesos en un golpe seco.

Pero no se oye nada. Nada. Pasan los segundos y del hueco rectangular en la calle no sale ningún sonido. Sigo escuchando. Pero no se oye nada.

Finalmente me doy la vuelta, dispuesto a seguir mi camino.

Entonces aparece ante mí una mujer, la misma mujer ciega de antes, con su mismo bastón blanco. Viste colores oscuros. Ahora mide al menos cuatro metros de altura. Tan alta y tan cerca que apenas puedo ver su cara.

Desde las alturas, fijando en mí sus ojos blancos, dice "eres una mala persona". Tras unos segundos, quizá esperando una respuesta que no llega, se aleja, golpeando su enorme bastón rítmicamente.

Continúo mi camino, recuperando el ritmo poco a poco.

Zombi(e)s - II

2010-06-16T09:07:00.000+02:00

Continuación del relato en tres entregas, cuya primera parte podéis leer aquí.

Caminé hasta el borde de la azotea, mordí los extremos del puro de la victoria (pírrica, en este caso) y lo encendí al grito de “¡vivan los novios!”. Me senté a recordar tiempos mejores, cuando lo tenía todo: dinero, familia, amigos… luego, llegó el infierno. Tuve una parte de culpa en todo este asunto, lo reconozco. Aunque en mi defensa debo decir que también tuvo algo que ver aquella secretaria rubia recién salida de la academia. Y la hermana de Felipe, que por entonces era soltera y no tenía las ataduras que yo llevaba pero que fingía no ver. Ah, sí, y aquella alemana que vino de la central a investigar unos asuntos del departamento de ventas. De la morena del bar en aquel pequeño pueblo costero prefiero no acordarme, aún tengo pesadillas recordando su sorpresa. Un golpe contra la puerta metálica de la azotea interrumpió mi orgullosa enumeración, así que para resumir diré que todo aquello se llevó a mi familia, mi familia me dejó sin dinero, y con el dinero se fueron mis amigos. Pensándolo mejor, me alegro de que los zombis se los comieran a todos.

Para no terminar como todos ellos, me acerqué al borde de la azotea, dispuesto a dejar sin cena a los engendros que intentaban abrir la puerta. Asomándome, miré a la calle desde las alturas. El vértigo pasó a visitarme, acompañado por el instinto de supervivencia. Lástima que no tuviera el teléfono de Tánatos para que pudiera rebatir los argumentos de la pareja de espontáneos. El debate terminó cuando por fin la gente podrida echó la puerta abajo y se dirigieron hacia mí. Esta vez decidí no mirar al vacío y subí a la cornisa. Como vi que aún podía decir unas últimas palabras, pensé decir algo. No tenía el cerebro preparado para aquello, así que tuve que soltar lo primero que se me pasó por la cabeza, que fue “podréis quitarme la vida, pero nunca podréis quitarme… ¡el groove!”. Por supuesto, tuve que acompañar tal afirmación con unos breves (muy breves) pasos de baile.

Y después me tiré al vacío.

Esperaba… bueno, no sabía lo que esperaba. Quizá nada. O llegar a algún sitio, ya fuera bueno, malo o regular (me imaginaba que en mi caso, sería la segunda opción). O despertarme como un insecto. Cualquier cosa. Pero no me esperaba dolor: no es que hubiera calculado mal la altura, sino que había aterrizado sobre un cadáver andante. Me encontraba en la calle, mezclado con el tipo sobre el que había caído, sin saber a cuál de nosotros pertenecían los brazos y las piernas que veía. Lo poco que sentía era dolor. En todo el cuerpo. Incluso en sitios que no sabía que pudieran doler.

Y por supuesto, la plaga de zombi(e)s que había en la calle me miraba. Arg.

Zombi(e)s - I

2010-06-07T20:26:00.002+02:00

Comenzamos un relato corto que ocupará dos o tres entregas.

Les oí subir las escaleras. Qué demonios, ya les oía cuando estaban en la calle, dando vueltas a la manzana, buscando un hueco en la pared, como si no fueran capaces de reconocer una puerta. Sus gemidos absurdos, monosílabos, incapaces de terminar siquiera una palabra, se sumaban unos a otros sin ritmo, tono ni sentido. Fue entonces, el día en que se acabó el mundo, cuando descubrí algo que sonaba peor que Enrique Iglesias en directo.

Aquellos pasos lentos y pesados sobre los escalones se acercaban. Era el momento de salir de aquella habitación, de aquel pequeño apartamento, y tomar las escaleras. Hacia arriba, claro. Tomé lo que necesitaba y salí al pasillo. Desde allí pude ver cómo subían aquellos seres lentos, cuyos problemas de coordinación hacían que a veces cayeran unos cuantos como unos bolos hechos con huesos, carne y un cerebro que no funcionase muy bien. Tuve que recordarme a mí mismo que aquellos bolos tenían hambre y que el único plato del menú era el tipo que estaba hablando consigo mismo en un monólogo interior que no le llevaría a nada y que se iba a abofetear para despertarse. Ay.

Subí las escaleras hasta la azotea e inspiré profundamente el aire puro. Resultó que no lo era tanto. Los cuerpos en descomposición en toda la ciudad (los que estaban tirados en las calles y los que se desplazaban con problemas de movilidad) llenaban la atmósfera del pestilente olor a cadáver. Me provocó una arcada y, poco después, pude saludar a mi desayuno. “Sálvate tú, yo estoy condenado”, le dije. Los huevos revueltos no me contestaron. No me sorprendió: siempre supe que los productos avícolas eran unos desagradecidos.

Esta historia continúa aquí.

Jiménez-Giménez en el hospital

2010-05-14T11:51:00.001+02:00

Por la mañana, Jiménez-Giménez volvía a su casa con una docena de churros bajo el brazo y el último número de una revista sobre las relaciones con los gatos -y los felinos en general- en un pequeño bolsillo: no se pueden escribir muchas líneas sobre este tema cuando se trata de estos animales. Como cada quinto domingo de mes, se desplazaba dando grandes saltos por la acera, con ambos pies a la vez, doblando las rodillas antes de estirar las piernas y ayudándose de los brazos para darse impulso. De esta forma se hizo daño en el codo que tenía libre.

Decidió que lo mejor sería ir en taxi al hospital. Teniendo un codo herido y el otro ocupado en que no se cayera su futuro desayuno, tuvo que levantar una pierna hasta situar el pie por encima de su cabeza para llamar la atención de algún conductor. Por fin se detuvo un pequeño taxi, del que salieron una docena de payasos, y al que se subió en cuanto estuvo libre; tuvo que abrir las ventanillas porque olía a tartas de merengue y a zapatos gigantes. Le indicó al conductor el nombre del hospital más cercano y comenzó a comerse los churros antes de que se enfriaran del todo, echando vistazos al taxista por el ángulo que le permitían los asientos delanteros y el reflejo del retrovisor: tenía esa molesta impresión de que le conocía, pero no era capaz de situarle, de saber quién era o por qué le conocía.

Como es norma para la mayoría de los de su gremio, el conductor aprovechó que Jiménez-Giménez estaba buscado conexiones en su mundo interior para alargar el trayecto innecesariamente; tanto que cuando detuvo el taxímetro al llegar al hospital, el pasajero tuvo que entregarle incluso los churros que aún no había mordido.
Entró, dio sus datos a la mujer de recepción y se dirigió a la sala de espera. Se metió en una cápsula de criogénesis -el estado de la sanidad era tan deficiente que para los casos menos graves, que tardaban más en ser atendidos, se estableció este sistema para evitar que el tamaño de las familias aumentara durante los tiempos de espera, requiriendo la asistencia de personal extra durante los partos- y le despertaron en lo que para él fue un cerrar y abrir de ojos.

La enfermera le condujo a la salita en la que le atendería el doctor. De momento, Jiménez-Giménez no era capaz de ver al señor de la bata blanca, así que pensó que estaba solo y empezó a leer la revista que aún llevaba en el bolsillo. Gracias a la cantidad de publicidad sobre silbatos adiestradores, cortaúñas -o garras, dependiendo del tamaño- y reactores nucleares que contenía la publicación sobre felinos, tardó unos dos minutos en terminar con ella, el tiempo justo para que comenzara a pensar de nuevo sobre la extraña sensación de que conocía al taxista antes de que entrara el médico y, por lo tanto, le dedicara a éste una cantidad mínima de procesos neuronales.

El joven doctor, una vez informado sobre la lesión en el codo de su paciente y de cómo se produjo, decidió comenzar examinando los oídos de este mientras intentaba realizar comentarios ingeniosos antes de echar un vistazo a los ojos: aquella pequeña luz desenfocada trajo algunos recuerdos a Jiménez-Giménez, de un tiempo en que podía viajar libremente, porque tenía coche...

Abrió la boca a petición del médico, sacando la lengua como si fuera un cantante de rock con la cara pintada y emitiendo un monocorde "aaa" recordó, por fin, que la vez anterior que vio al taxista, éste también conducía, pero aquella vez... aquella vez conducía su coche, que le había robado a punta de escopeta... "¡maldito sea ese ciervo!", pensó, antes de regresar al mundo real por la llamada de atención del doctor, que había levantado la voz y terminó su protesta añadiendo:

- ¡Pues si no quiere decir trentaytrés, diga al menos ochentaytrés

Artista becario XI: las vacas suizas

2010-05-10T10:18:00.000+02:00

La imagen de hoy se la dedicamos a Suiza, a sus vacas y sus chocolates; a sus relojes y a su neutralidad; a sus bancos... bueno, a sus bancos no.

Pero sobre todo a la gente que anda por allí perdida, si son capaces de encontrar el enchufe para su cable Ethernet.

También se la dedicamos a la gente que va a ir allí y a la gente que ya ha ido; a los que irían y a los que habrían ido; y a los que no van a ir en su vida.

El melófago - Tank!, de Yoko Kanno

2010-05-07T10:59:00.002+02:00

Hoy viajamos hasta Japón, hace poco más de 10 años. O quizá deberíamos decir que nos vamos al espacio -aunque sin salir del Sistema Solar- y avanzamos casi un siglo en el tiempo. Depende de si elegimos desplazarnos hasta la zona del espacio-tiempo en que se creó esta música o en la que se desarrolla la serie para la que se creó este tema.

Os presentamos Tank!, canción que aparece en la presentación -opening, la llaman algunos- de Cowboy Bebop:

Cowboy Bebop es un anime que se puede clasificar como western espacial: cazarrecompensas, naves espaciales, mujeres fatales, tipos duros, dinero que se va tan fácilmente como llega, chulería, mucho humor y melancolía cuando menos te lo esperas. Recomendable 100%, entre otras cosas por su banda sonora:

Compuesta por Yoko Kanno -la señorita que se pasea por el vídeo y hace como que toca el teclado- e interpretada por The Seatbelts -banda que, como tal, fue formada para la grabación de la banda sonora de esta serie y por tanto no ha ido mas allá, salvo algún proyecto puntual relacionado con el mismo anime- y los cantantes que pasaran por allí, la banda sonora es bastante variada, aunque [introducir aquí texto cansino y autocomplaciente de crítico musical: resumiendo diremos que le echéis una escucha si podéis conseguirla de "alguna forma"].

Dejad de leer ya y subid la música, leñe. Que se note que es viernes -o fin de semana, si tenéis suerte; si no, lo siento-.

Enarmorarse de una camarera

2010-05-05T11:58:00.002+02:00

Desde hace mucho tiempo lo he sabido:

Me enamoraré de una camarera. Una que esté detrás de la barra de un garito molón. No hace falta que sea exuberante; no hace falta que sea rubia -ni siquiera teñida-; aunque trabajando como barwoman en un local nocturno se le presupone cierta belleza, por supuesto.

Pero no puede ser cualquiera; necesita cumplir una única condición, necesaria y suficiente para mi enamoramiento:

que, cuando le pida tres tercios, me pregunte si lo que quiero es un litro.

Artista becario X

2010-04-20T01:39:00.004+02:00

Pese al título, la entrada de hoy no es pornográfica. Puede que sea un poco erótico-festiva.

El caso es que la imagen no la veis directamente aquí (de momento) porque la hemos enviado a un concursillo que han hecho los chicos de El Mundo Today en su Facebook, titulado Gatos que leen La Razón. Cuando termine el concurso editaremos esta entrada para que los que vengan detrás puedan verla sin tener que hacer un triple mortal.

De momento, tendréis que verla a través de Facebook. Aparentemente no deberíais tener problemas con el enlace aunque no tengáis cuenta en esta red social.

Monos

2010-04-16T12:27:00.003+02:00

Esta mañana abrí los ojos desde mi cama y noté algo raro. Tardé un minuto en terminar de despertarme y ser consciente de lo que me rodeaba: en mi habitación había un montón de monos.

Llegué a dudar si estaba realmente en mi habitación o si, a causa de los excesos de la noche anterior, había terminado en el zoo municipal. Pero no, era mi cuarto. Lleno de monos.

No hacían ruido, no olían mal, prácticamente no se movían. Simplemente estaban allí mirándome; eran muchos monos.

Parecían simpáticos, la mayoría eran chimpancés y primos lejanos suyos. También había algunos lemures. De muchos tamaños, unos delante de otros, unos sobre otros, de tal forma que no era capaz de ver un centímetro cuadrado de las paredes, tal era la cantidad de monos.

Me moví despacio, incorporándome en la cama y metiendo mis pies en las pantuflas. Ellos no se movían, sólo me miraban. Me puse en pie y salí al pasillo. Donde también había un montón de monos.

Continué mi camino, despacio, observando, atento a cualquier movimiento de los simios, avanzando por el pasillo hasta el cuarto de baño, que también estaba lleno de monos.

Me quedé de pie unos segundos, meditando la situación. Necesitaba intimidad para realizar mis tareas matutinas, pero allí había muchos monos.

Decidí que era hora de hacer algo. Así que alzando la voz, dije "¡Fuera de aquí, monos!". Comenzaron a salir, andando de forma elegante. No como suelen moverse ellos, sino como personas. Lentamente, los de arriba se deslizaban sobre los otros hasta el suelo e iban saliendo, los pequeños primero. Los más grandes quedaron atrás, ya que servían como columna al resto de la estructura de monos. Salían en fila, en perfecto orden; los hombros rectos, las piernas estiradas, los brazos acompasados. Así iban desalojando el cuarto de baño, uno tras otro, todos los monos.

El último, mientras atravesaba el arco de la puerta, se giró hacia mí y, antes de cerrar la puerta, dijo: "Cuando termines utiliza la cisterna, por favor. Sé que no lo haces mucho, pero confio en que sabrás usarla." Malditos monos...

El melófago - Soy Tormina, de Lidia Damunt

2010-04-14T12:59:00.001+02:00

Esta semana seguimos en España, en el siglo XXI.

En La Manga del Mar Menor nos encontramos con Lidia Damunt, componente de Hello Cuca, que en el año 2008 lanzó su primer disco en solitario: En la Isla de las Bufandas. En él encontramos este Soy Tormina, un tema corto pero intenso.

Os mostramos el vídeo (una versión en directo) tras la publicidad:

Lo que veis en el vídeo es lo que ofrece Lidia Damunt: una cantante con una guitarra acústica, una armónica y... una pandereta en el tobillo.

Folk y un universo mágico, canciones directas y sencillas. El resultado es una música hipnotizante que odiaréis o amaréis, pero no os dejará indiferentes.

En 2009 apareció En el Cementerio Peligroso, su segundo trabajo, con más sueños, caballeros medievales y fantasías variadas: incluso mejor que el anterior.

Las vacas mugen (VII)

2010-04-13T19:36:00.001+02:00

Las vacas mugen.

En la mayoría de los casos, estos mugidos no son sordos, por lo que son perceptibles por el oído humano. Y las vacas mugen con cierta frecuencia, por lo es fácil saber si hay una cerca prestando un poco de atención. Hay ocasiones en las que no emiten sonido alguno, como cuando están acechando una presa vegetal.

- Vaca acechante -

Sin embargo, lo más probable es que, si no oís vacas, sea porque se hayan marchado a otro lugar...

Pánico por la mañana

2010-04-09T10:04:00.000+02:00

-Basado en hechos reales-

Desperté antes de lo previsto. Antes de lo que debería.

Aún tenía sueño, pero sabía que no podría dormir, que sólo podía levantarme y afrontar mi destino.

Aquella mañana nadie podía ayudarme, había llegado el momento que había estado temiendo tantos días. Era inevitable.

Debía enfrentarme a mi mayor temor: debía prepararme un café.

Seguí las instrucciones, pero algo salió mal. Ese aparato del demonio guardaba agua en la recámara, y en cuanto me distraje aprovechó para verterla toda en la taza, que terminó rebosando de líquido marrón, apenas manchado.

Decidí que aquella máquina infernal no me la volvería a jugar: extraje el depósito de agua y lo vacié completamente, vertiendo después la cantidad justa que necesitaba.

Esta vez saldría bien, me tomaría un café decente y podría ser persona. Necesitaba cafeína y la iba a conseguir.

Eché el café molido en... el sitio donde se pone el café... y encendí el artilugio. Mientras salía el oro negro calenté la leche que le añadiría y preparé el resto del desayuno. Terminé justo cuando la cafetera empezaba a quejarse por la falta de agua, sin que se produjeran daños.

Por fin me dispuse a contemplar el fruto de mi esfuerzo matutino. Retiré la taza y observé. Viendo el resultado, decidí que al día siguiente desayunaría con Cola-Cao.

Pero ese día me tomé el café. Con mala cara.

Y no me sentó bien.

Jiménez-Giménez vs. El Caballero que dice Ni!

2010-04-07T11:26:00.003+02:00

Se encontraban en la oscuridad de un callejón detrás de un bar, apenas iluminado por la luz naranja de las farolas de la ciudad. Los separaban varios metros y unas pocas opiniones. Si no terminaban con sus diferencias, éstas terminarían con alguno de ellos.

- Esto ha durado demasiado tiempo. Sabes que el blog no es lo suficientemente grande para los dos. Uno debe desaparecer... de una forma o de otra.

- Ni.

- Así es como lo quieres, ¿eh? Ya veo. -El otro asintió y deslizó su mano bajo la gabardina. No salió vacía- Adelante, yo vengo desarmado. Terminemos con esto...

Fue entonces cuando El Caballero que Dice Ni! apretó el gatillo.

Jiménez-Giménez cayó al suelo ahogando un grito de dolor mientras el felino corría hasta la calle más cercana, obligaba a un conductor a detener su coche y, tras golpearle un par de veces, le sacó del vehículo, ocupó el asiento del conductor y arrancó quemando rueda. En la radio sonaba la musiquilla de una furgoneta de helados.

El Caballero se acercó hasta su contrincante y le aplicó un Medi-kit grande. Dijo "Ni" antes de ayudarle a levantarse.

- Eres un bastardo, ¿lo sabías? -el otro asintió con una sonrisa-.

Jiménez-Giménez recordó entonces cómo había llegado al blog de El Caballero que dice Ni!, meses atrás. Es una historia demasiado larga así que seguiremos con la narración en el tiempo actual. Entraron por la puerta trasera del bar, que daba a una playa que era virgen en cierto sentido, pero ya había practicado sexo oral. Se acercaron al chiringuito donde la camarera les estaba preparando sus copas.

- Ni? -dijo uno de ellos-.

La chica detrás de la barra sacó entonces una tortilla de patatas.

Mientras daban buena cuenta de ella, Jiménez-Giménez comenzó a hablar:

- Ya sé que no quieres hablar de ello, pero ¿cuándo piensas dejarlo? No puedes seguir así indefinidamente. Este proyecto tuyo no tiene ningún sentido. Llevas ya un año con esto y no tienes ningún beneficio, es hora de que te lo tomes en serio o de que abandones, ¿qué vas a hacer?

- Ni. -Permanecieron un momento en silencio, mirando sus bebidas-.

- Ya veo. Será mejor que organice a las vacas. -Se giró en su taburete y gritó a un grupo de bovinas:- ¡acercaos y numeraos!

Las rumiantes se colocaban en fila de a pi, gritando los números que les correspondían según llegaban. Uno, dos, tres... Bajaban a la playa desde la zona en la que comenzaba la vegetación , formada básicamente por algunas variedades de helechos y árboles tropicales. El artista becario -también conocido como el abedul- también estaba allí, intentando entablar conversación con las palmeras, pero sin demasiada fortuna. Se le veía acalorado, sudando resina, pero no parecía que fuera culpa de la bufanda.

Las vacas seguían numerándose: treintayocho, treintaynueve, cuarenta...

En una pequeña caseta cerca del bar se encontraban el melófago, que estaba ejerciendo como pinchadiscos playero, y el Artista multidisciplinar, que intentaba convencerle de las bondades del tecno-pop y de que el power-pop estaba muerto. Cuando terminaba una canción, el melófago engullía el single correspondiente, con especial placer en el caso de los vinilos. No parecía prestar mucha atención al Artista.

La cuenta de las bovinas continuaba: setentayuna, setentaydós, setentaytrés... Mientras, Jiménez-Giménez se dirigía al Caballero:

- Bueno, se acerca la hora. ¿Lo tienes todo preparado? Espera... espera, espera... ¡son más vacas de las que debería haber! ¡Parad! ¡Dejad de numeraros!

El Caballero que dice Ni! no dijo nada, sólo esbozó una media sonrisa mientras la última vaca -la vaca sacerdote, que tenía problemas de audición y, en general, para percibir la realidad que la rodeaba- alcanzaba al resto del grupo y cantaba su número:

- Ochentaytrés

El melófago: Standing in the way of control, por Arizona Baby + L.A.

2010-04-06T17:01:00.001+02:00

Continuando la búsqueda de canciones perdidas, viajamos hasta el 21 de junio de 2009.

Para celebrar el Día de la música algunos artistas españoles realizaron una serie de colaboraciones en las que versionaban canciones ajenas. Estas versiones se pudieron descargar gratuitamente en fechas cercanas al 21 de junio en la web dedicada al acontecimiento. Hoy traemos una de ellas, gracias a que alguien la ha puesto a disposición del público (lástima que la calidad no sea la del archivo original):

Se trata ésta de la versión que realizaron Arizona Baby y L.A. de la canción Standing in the way of control, original del trío Gossip.

El primer grupo, cuyo nombre suele confundir a los buscadores de Internet con la película homónima de los hermanos Cohen, se trata de un trío vallisoletano de tíos barbudos y melenudos especializados en un folk que podría pertenecer perfectamente a la banda sonora de los clásicos de John Ford si éste hubiera nacido cincuenta años más tarde. Su primer LP, Second To None, tiene el sello de Subterfuge.

L.A. es un proyecto individual de un músico que, tras pasar por varios grupos, decidió dar un paso adelante y componer en solitario, tomando las iniciales de su nombre para bautizar el resultado. Tras varios discos, presentó en 2009 Heavenly Hell, que suena como un grupo de pop-rock melódico.

Para la colaboración eligieron versionar un tema que, en lugar de estar a medio camino de los estilos de ambos, saliera por la tangente y les obligara a utilizar unos patines-cohete propios del Coyote para poder alcanzarlo. Eso sí, el resultado es satisfactorio de cualquier forma. ¿O no?

Semana Santa

2010-04-01T10:33:00.000+02:00

Giré a la derecha por una calle estrecha.

A medida que me acercaba al final de la manzana me di cuenta de que la gente que veía en la avenida que se cruzaba estaba parada.

Observaban la procesión que recorría el centro de la ciudad en respetuoso silencio.

Entonces vi una de las imágenes, y me embargó una poderosa emoción: los gritos que proferí a la escultura atrajeron la atención de los beatos, que se giraron hacia mí; decidí dar marcha atrás y volver por donde había venido.

No fue una buena idea mentar a la madre del tipo de la cruz, pero lo hice sin pensar. A nadie le sienta bien encontrarse una calle cortada cuando intenta atravesar la ciudad en coche. Por suerte conseguí escapar entre las callejuelas antes de que me alcanzaran, volcasen el vehículo y me lincharan por haber ofendido a su misericordioso dios, el de tendencia a perdonar y a poner la otra mejilla.

La cita

2010-03-25T12:43:00.001+01:00

Aquella mañana había aprovechado su oportunidad. Cuando, durante el desayuno diario en la cafetería bajo su oficina, él había mostrado interés en una película que estrenaban esa tarde, ella no dudó en fingir que quería verla también. Fue suficiente para que él mordiera el anzuelo y se ofreciera a ir con ella. A la hora de la salida concretaron la hora y el cine, y de esa forma ella se fue a casa con una sonrisa.

Se arregló el pelo y se puso ropa nueva que había comprado unas semanas antes esperando una ocasión especial que, como aquella, mereciera el estreno. Estaba espectacular. Finalmente llegó al cine a la hora acordada -decían que era bueno hacer esperar a los hombres, pero ella estaba impaciente y no pudo evitar llegar a tiempo- y le vio llegar, con la misma ropa que llevaba aquella mañana en el trabajo y con algunos amigos. Su cara se desencajó y él se dio cuenta de lo que pasaba. Incluso los amigos de él notaron algo que no encajaba. No comentaron nada hasta que, a la salida del cine, se quedaron apartados unos metros del resto del grupo. Fue entonces cuando él le preguntó, casi susurrando:

- ¿Creías que esto era una cita? -ella no dijo nada, contestó con un pequeño asentimiento, mirando al suelo por la vergüenza. Él continuó:- lo siento, pensaba que sabías que era una paráfrasis.

Jiménez-Giménez llegando a casa

2010-03-23T11:18:00.003+01:00

Entró en el edificio y, en el momento en que cerró la puerta, sintió la presencia de algo en el portal. Algo maligno, antiguo, que le había estado esperando con paciencia infinita. La respiración de aquel ser se amplificaba en el vacío portal. Su peor enemigo, que Jiménez-Giménez había bautizado como Cerbero, el Chihuahua Infernal, le impediría alcanzar el pasillo si realizaba un movimiento en falso.

Le buscó en la oscuridad de las zonas comunes del edificio -algo que no era fácil por el tamaño del ~~roedor~~ can- y sostuvo sus miradas con dificultad. Sin apartar la vista de ese par de ojos que parecían mirar a su izquierda y su derecha al mismo tiempo, se desplazó con lentos pasos laterales, con la pared a su espalda. El animal esperó a que el humano se confiara y fue entonces cuando desató su más terrible arma: los Ladridos Infernales, unos grititos agudos capaces de derrotar al más poderoso ejército. Se encontraba a punto de claudicar ante la bestia cuando ésta desapareció al grito de "¡Sissí, mala, entra en casa!".

Cuando finalmente entró en su apartamento, Jiménez-Giménez percibió un agradable olor a comida. Fue hasta la cocina, donde se encontraba su gata haciendo la cena, y echó un vistazo a lo que ésta estaba cocinando, albergando alguna esperanza que se vio destruida al comprobar el interior de la cazuela: es relativamente fácil enseñar a una gata a cocinar bien, pero es harto complicado enseñarla a que haga cantidad suficiente para más de una ración. El hambre apremiaba, así que descartó la idea de prepararse algo y tuvo que conformarse de nuevo con una aburrida lata de atún en aceite.

Se encargó de preparar la mesa mientras la ración individual de coq-au-vin terminaba de cocer. Con la comida en los platos, se sentaron a la mesa y Jiménez-Giménez encendió la televisión: mostraba una señora que él recordaba como una anciana desde que era niño, pero que no aparentaba más de sesenta años. Sorprendido, no pudo evitar decir en voz alta:

- Pero, ¿cuántos años tiene esa mujer?

- He leído esta mañana en El Caballero que dice Ni* -respondió la gata- que debe rondar los ochentaitrés

____________________

*El 80% de los redactores de El Caballero que dice Ni recomiendan a sus lectores visitar El Caballero que dice Ni (N. del T.)

San Patricio 2010

2010-03-17T18:22:00.001+01:00

Por si hay gente despistada por ahí, decir que hoy, 17 de marzo, se celebra San Patricio, que actualmente es la excusa perfecta para que gente en todo el mundo se ponga a beber pintas de cerveza irlandesa hasta perder el sentido. En la redacción hemos querido rendir un homenaje a tan magno personaje realizando una imagen suya, que podéis ver a continuación

Esperamos que os guste

En la consulta del pediatra

2010-03-16T10:05:00.001+01:00

Se encontraban en la consulta el médico, una mujer y el vástago de ésta. La madre le dice al colegiado:

- Doctor, tengo un problema: mi hijo no me come nada.

- Pues, señora ya me gustaría a mí... tener su problema -respondió intentando quitarse de encima al pequeño Hannibal-.

Artista multidisciplinar IX: FAQ

2010-03-12T13:17:00.001+01:00

No soy partidario de utilizar términos en otros idiomas cuando se pueden expresar en castellano, pero en esta ocasión he optado por utilizar FAQ para reducir el título del post, que tratará sobre preguntas que han llegado a la redacción sobre mi persona. Sin más, vamos a por ellas:

¿El artista nace o se hace? - Fdo.: Dubitativo existencial.

El artista, señor Dubitativo, nace. Si no fuera así, se trataría de un suceso extraño a estudiar por científicos y teólogos de todo el mundo. Tras años de investigaciones, los primeros expondrían la que creerían la teoría más probable y que posiblemente fuera una de las más alejadas de la realidad, mientras que los segundos dirían lo primero que se les pasara por la cabeza en el momento de conocer la noticia y mantendrían que la verdad es tal como la anunciaron sus predecesores por los siglos de los siglos.

¿Actualmente estás buscando musa? Mi currículum en este sector no es muy amplio, pero estoy dispuesta a aprender - Fdo.: Desempleada tres millones veinticuatro.

Sí, amiga Desempleada. El que escribe estas líneas siempre busca nuevas musas, para contratar de forma temporal o indefinida -dependiendo de cada caso y de la plantilla actual-, por lo que te animo encarecidamente a que envíes tu CV y tus fotografías -el CV puede ser opcional si las fotografías son suficientemente buenas- a la misma dirección a la que enviaste esta pregunta. Estaré esperando.

¿Cerdos de gominola o Antesdeayer? - Fdo.: Encuestador.

Antesdeayer, por supuesto. La vida es dura y los dulces sólo intentan encubrir el sabor amargo de la realidad.

¿Estudias o trabajas? - Fdo.: Tunanta.

No trabajo: creo. Y aunque no estudio, tampoco dejo de aprender.

¿Cómo es el día a día en vuestra redacción desde tu punto de vista? - Fdo.: Estudiante de periodismo.

Siento no poder contestarte a esta pregunta, porque yo realizo la mayor parte de mi trabajo desde casa y sólo acudo a la redacción para las reuniones mensuales o cuando los que dirigen esta farsa deciden que tienen que tratar conmigo un tema tan importante que no pueden hacerlo por teléfono.

Esto es todo por hoy. Si llegan nuevas preguntas actualizaré este post o crearé uno nuevo -dependiendo de la cantidad de éstas-. Gracias por vuestro interés.

Artista becario IX: se aceptan encargos

2010-03-12T12:57:00.000+01:00

1. Estamos en crisis. No es ninguna novedad

2. El sueldo de becario es más una limosna que una nómina de verdad. Esto tampoco es nuevo

Debido al punto 2 este abedul se ve obligado a pluriemplearse para poder llegar a final de mes sin tener que vender un par de esquejes. Por desgracia, debido al punto 1 los trabajos fuera de esta publicación son cada vez más escasos y están peor pagados.

Por todo esto, informo a los lectores que realizaré trabajos amateur por encargo de forma gratuita. Por supuesto publicaré los resultados -a no ser que se solicite lo contrario- en este blog. La forma de realizar un encargo es tan sencilla como dejar un comentario con la dirección web en la que puedo encontrar la imagen o, si no está publicada en Internet, hacérmela llegar de algún otro modo -a estudiar en función de cada caso-. Si no hay una imagen de referencia sería más complicado pero con una buena descripción todo es posible...

Mientras llegan las propuestas, seguiré ilustrando esta magnífica publicación, como siempre.

Bajo la lluvia

2010-03-11T15:14:00.001+01:00

Había anochecido cuando salí de mi despacho en la universidad. Era de noche también cuando entré: en la Europa que sobrevivió a la última gran guerra había no sólo mucho que reconstruir, sino también mucho que investigar, y todos debíamos arrimar el hombro. En la calle llovía como si estuvieran escurriendo el cielo con furia, pero no se dieran cuenta de que estaba debajo del grifo. Por suerte, y después de las catorce veces en que me había calado hasta los huesos en lo que llevábamos de otoño por no tener un paraguas en el despacho, vi que mi compañero se había dejado el suyo. Lo tomé prestado y me dirigí a la salida.

En la entrada, casi en el marco de la puerta principal y mirando al exterior, había una muchacha que, por su edad y aspecto desenfadado, imaginé sería estudiante de humanidades. Desde luego, no era una de mis estudiantes, o la hubiera reconocido. Ya lo creo... Retomando el hilo añadiré que la joven no tenía paraguas y parecía estar esperando a que escampara para regresar a su casa a toda prisa. Al oír el eco que mis pasos producían en el gran recibidor se giró hacia mí y, tras ver en mi mano el objeto que hasta hoy pertenecía a mi colega Puskas, me dirigió una sonrisa por la que casi no necesitó palabras para darme a entender lo que necesitaba.

Le acompañé a su casa caminando bajo la lluvia, ya que no vivía lejos de la universidad, poniendo cuidado en que el paraguas hiciera su labor evitando que se mojara. No puedo decir lo mismo de mí, que no llevaba ropa adecuada para la lluvia. Por fin llegamos ante su puerta, donde me agradeció mi ayuda. Dos minutos más tarde estaba allí de pie, otra noche mojado y sin mojar. Giré y puse dirección a mi apartamento maldiciendo y pateando charcos como un niño al que no le hayan comprado caramelos.

Andar sobre los escombros para ahorrar algo de tiempo evitando así dar un rodeo, además de ser una idea estúpida en un día de lluvia como aquél, me permitió distraerme y olvidar a la joven: cuando volví a lo que podría llamarse una calle empecé a pensar en mis investigaciones, en las aplicaciones bélicas que podrían tener y en la posibilidad de que cayeran en malas manos. Entonces vi una sombra tras el muro derrumbado junto al edificio donde vivía. Una sombra que respiraba. Me preparé para lo peor y me arrepentí de haber traído conmigo algunos documentos para estudiarlos tras la cena. Dos minutos más tarde recordé las palabras de mi tío-abuelo Ibrahimovic, que nos repetía "nunca le alquiles un piso a un ex-espía nazi". Cuánta razón tenía el tío de mi padre: hasta que no le pagué la mensualidad a mi casero, no me dejó subir a mi apartamento.

Mi paso por suecia

2010-03-05T11:11:00.002+01:00

Fueron muchas las hazañas cometidas en las tierras del norte. La nieve, las bestias, los inhóspitos parajes... nada nos era favorable. Pero llevé a mis hombres a la victoria. Una vez más, luchamos teniendo al pueblo de nuestra parte, luchamos por ellos. Recordar en el agradecimiento reflejado en sus rostros me emociona incluso hoy. Lo que siento cuando veo el vídeo en el que expresan su afecto me deja sin palabras.

Y ahora debo decir que conocimos este vídeo a través del blog de Venga Monjas, que son una gente enferma de la cabeza que hace unos vídeos que amenazan con provocarte un colapso cerebral. En su blog comentan varias cosas y ponen vídeos de otra gente y tal. Los suyos -que son la verdadera chicha del asunto- los podéis encontrar ordenados y bien educados en la columna derecha. Usadlos con precaución.

En el metro - la flautista

2010-03-03T10:12:00.000+01:00

Este otro joven se encontraba en un vagón de tren, oyendo las notas que salían de aquella pequeña flauta que volvía a tocar esa chica delgada de aspecto extraño.

Un año antes se encontraba en otro asiento, en otro tren, pero igualmente escuchando aquellas canciones. En aquellos días creía que lo tenía todo: imagen, futuro, dinero, esperanzas. Estaba listo para comerse el mundo, por fin había dejado atrás todo aquello que lo encadenaba, que lo amordazaba, que lo mantenía prisionero. Era libre, estaba preparado y dispuesto a disfrutar de todo lo que le había sido negado hasta entonces.

Y ahora, un año después, se encontraba dando unas monedas a aquella chica cuando terminó su canción mientras intentaba sonreír. No pudo. Ella se dio cuenta de su gesto y, a pesar de sus propios problemas, fue capaz de entregarle una sonrisa y, con un pequeño abrazo, decirle algo al oído. Antes de subirse al tren él sentía que no le quedaba nada. Cuando bajó, se llevó consigo aquel abrazo.

Agradecimiento tras un cumpleaños II

2010-03-02T10:54:00.001+01:00

Como cada año por estas fechas, me llena de gozo y satisfacción dirigirme a vosotros, pequeños vasallos, para agradeceros las muestras de afecto que me mostrasteis en el reciente aniversario del nacimiento de mi magna persona. Me congratula vuestra fidelidad, queridos súbditos.

Quisiera aprovechar esta ocasión para comunicar mi partida en fechas próximas a las lejanas tierras americanas, al bello estado de California, bañado por las aguas del océano Pacífico. Me veo obligado a trasladarme allí, a la ciudad de Los Ángeles, para probar fortuna ahora que parece inevitable el divorcio de Angelina y Brad. Siento traer este pesar al corazón de las mujeres de España, pero espero que puedan encontrar consuelo al comprender que seré feliz. Con Brad.

-Gracias a todos-

El melófago - Fever, de La Lupe

2010-02-26T11:56:00.001+01:00

Hoy nos acercamos a una canción más conocida que en la ocasión anterior, al menos en alguna de sus diferentes versiones. Fever, compuesta por Eddie Cooley y Otis Blackwell, fue grabada por primera vez en 1956 por Little Willie John llegando al número 1 de las listas estadounidenses de R&B. Dos años después la cantante Peggy Lee grabó una nueva versión, más cercana al pop, que sería la más conocida junto a la que Elvis incluyó en su disco de 1960 Elvis Is Back! -muy similar a la de Peggy Lee-. La versión que hoy nos ocupa aparece en 1968, de la mano de La Lupe, cantante cubana exiliada en EE.UU.

Escuchémosla:

Como podéis comprobar, la canción comienza con una base instrumental muy similar a las versiones que comentamos antes, incluso la mayor parte de la letra se mantiene en inglés, cantada con un peculiar acento que sin duda facilitará a los hispanoparlantes el reconocimiento de los vocablos en inglés.

Incluye también un par de versos en castellano que se suceden sin rima aparente, con los que juega a placer hasta que rompe la canción provocando que los músicos cambien a ritmos latinos completamente independientes del tema original.

Sobre La Lupe podemos añadir que tuvo sus mayores éxitos durante los años 60 durante su estancia en Nueva York. En los 70 comenzaron los problemas para ella: entre otros las diferencias que tuvo con Celia Cruz, que le pasaron factura al pertenecer las dos cantantes a la misma discográfica y ceder ésta a las presiones de la cantante con más azúcar del Caribe.

El nombre del disco al que pertenece la canción que nos ocupa hoy era doble, en inglés y español, suponemos que la diferencia entre los idiomas es una de esas entrañables traducciones de los 60: "Queen of Latin Soul" - "Reina de la Canción Latina": ya no se ven cosas como ésta.

Los gatos y sus mascotas

2010-02-23T23:51:00.009+01:00

Los gatos son una de las pocas razas del universo que tienen mascotas de mayor tamaño que ellos, llamadas humanos: mientras que la longitud de los mininos suele estar alrededor del medio metro, la altura de sus mascotas -que es su mayor dimensión, puesto que son bípedos erguidos- es generalmente mayor de metro y medio, llegando incluso a superar los dos metros.

La relación de los gatos con los humanos es bastante curiosa, puesto que son estos últimos los encargados de conseguir alimento, agua fresca y protección a los felinos, y no al contrario, como sería de esperar: es sorprendente ver esta relación y cómo los bípedos han sido engañados para creer que tienen algún tipo de autoridad o poder de decisión sobre sus amos.

Existen, sin embargo, asociaciones felinas ecologistas que reivindican los derechos de los humanos a vivir en libertad, sin el yugo de los de su especie. No han conseguido progresos importantes, puesto que la mayoría de los humanos sin dueño siguen habitando en núcleos urbanos, a la espera de ser adoptados por los mininos. Estos gatos que han decidido liberar a los humanos de su carga viven de forma independiente, consiguiendo su propio alimento, cobijo, etc. Los científicos están estudiando si el hecho de que la esperanza de vida de estos individuos sea la mitad que la de los que utilizan a los humanos tiene alguna relación con su modo de vida o es puramente causal.

El Consultor que dice Ni! - lápices

2010-02-22T10:19:00.002+01:00

Esta publicación tiene lectores fieles.

Pero pasivos. No sé qué opinarán sus parejas, imagino que estarán contentas. Por la fidelidad, claro. Lo otro es más peliagudo.

Al menos eso es lo que parece tras una primera llamada a la curiosidad de los lectores hace unas semanas sin apenas resultados. Por el momento sólo puedo contestar a las cuestiones planteadas entonces y esperar que este segundo post tenga más repercusión.

En esta primera ocasión, las dos preguntas fueron planteadas por 'la almáciga' -a veces con tilde, a veces sin ella-, ahí van:

¿Existe alguna conexión entre los cerdos de gominola y las vacas? No. Generalmente no, salvo los miércoles de luna llena, en que... pero no será mejor no entrar en detalles, pasemos a la siguiente pregunta.

¿El becario-abedul, qué opina de los lápices? Explicaremos para los nuevos lectores que el personaje al que se refiere es el redactor de la sección 'Artista becario' que, como explicó en su primer post, es nuestro experto en artes gráficas y además es un abedul. Por lo tanto, su relación con los lápices es, como os podéis imaginar, bastante tormentosa. La facilidad para realizar dibujos rápidamente en cualquier tipo de papel y con diferentes intensidades es incomparable. La textura del grafito sobre la hoja, la calidez de la madera, la posibilidad de cambiar el grueso de la línea variando el ángulo de incidencia... por todo esto, los lápices son una herramienta básica y fundamental para la mayoría de dibujantes y grafistas; también lo es para nuestro becario. Pero por desgracia, como en todas las historias de amor que se precien hay problemas: y es que no es fácil utilizar herramientas que podrían estar fabricadas con trozos de primos lejanos. En general a mi compañero no le gusta trabajar con papel, tampoco: dice que es bastante macabro. Tampoco le gusta tallar madera, aunque tiene un par de tatuajes que -según comentan algunas compañeras en la redacción- se grabó él mismo hace años cuando creía que aún se podía salvar la selva del Amazonas.

Esto es todo por hoy, esperando vuestras preguntas en los comentarios de este artículo se despide
el Consultor que dice Ni!

Pinchazo en la autopista

2010-02-19T10:47:00.002+01:00

No hay nada como llegar tarde para tener algún retraso imprevisto. Como ejemplo, el de un importante directivo de una empresa multinacional del sector de las telecomunicaciones, que en un viaje relámpago para asistir a una importante reunión sufrió un pinchazo en una rueda mientras viajaba por la autopista sideral. Se echó a un lateral de la vía -que estaba a una distancia de varios años-luz- y se dispuso a cambiar el neumático averiado. Por desgracia no encontró el gato en el maletero: se estuvo lamentando unos minutos hasta que se le acercó un humanoide que paseaba por allí y que, por suerte, llevaba un gato en un bolsillo interior de su sombrero. Se lo prestó para poder elevar el lateral del coche, cambiar la rueda pinchada por la de repuesto y así poder llegar a su destino.
Desde allí, y en cuanto puedo, le envió un burofax multimedia en que cantaba una jota como agradecimiento al individuo que le ayudó. Lo acompañó de una caja con media docena de huevos de codorniz para el minino.

El melófago - Atomic Power, de Buchanan Brothers

2010-02-16T11:13:00.003+01:00

Buenos días, estrenamos nueva sección -otra más, quizá esta dure más de dos entregas- en la que comentaremos cancionzacas de ayer y hoy. Hoy hablaremos sobre Atomic Power, en esta grabación de los Buchanan Brothers. Id escuchándola mientras seguís leyendo -los primeros y últimos segundos son una introducción y despedida del individuo que ha subido la canción a Youtube-:

Os preguntaréis por qué he decidido estrenar esta sección con este tema. La respuesta es que desde hace unos meses se viene pidiendo desde algunos sectores de este país que se reabra el debate sobre la energía nuclear, y como no parece que consigan argumentos suficientes les ayudaré recordándoles la idea principal que los Buchanan Brothers nos ofrecen en esta canción, y es que nadie puede negar que la energía nuclear es buena si nos cantan con este pegadizo ritmo que 'nos fue entregada por la poderosa mano de Dios'. Contra esta canción los ecologistas habrán perdido la batalla y la guerra...

La letra fue escrita, como os podéis imaginar, en otra época -mediados de los años 40-, en un entorno en que las referencias estaban más próximas a las aplicaciones bélicas que energéticas. Ya sabemos que en los EE.UU. les sobraba el petróleo y que el cambio climático no les quita el sueño ni siquiera a día de hoy, por lo que las centrales térmicas no presentaban muchas pegas.

Traduciendo libremente la letra vendría a decir algo así:

Este mundo tiembla con su fuerza y su poderosa energía
han enviando al cielo para conseguir el fuego purificador.
Ten cuidado querido hermano, sé cuidadoso en tus planes:
estás trabajando con el poder de la propia mano sagrada de Dios.

{Estribillo:
Energía atómica, energía atómica
fue entregada por la poderosa mano de Dios,
energía atómica, energía atómica
fue entregada por la poderosa mano de Dios.}

Recuerda dos ciudades en una lejana tierra extranjera
arrasadas de la faz de la tierra y del poder de Japón.
Ten cuidado querido hermano, no traigas la desdicha
úsala para el bien del hombre y nunca para destruir.

{Estribillo}

Hiroshima y Nagasaki pagaron un gran precio por sus pecados
cuando fueron arrasadas de la faz de la tierra perdieron sus batallas.
Pero en el día del juicio en que llegue un poder mayor
no sabremos el minuto ni la hora.

{Estribillo}

Y tras esto, nos preguntamos qué opinan los hermanos Buchanan sobre Chernóbil; sólo podemos imaginar que dirían que en la central ucraniana no habían tenido suficiente cuidado, o que habían cometido muchos pecados.

Gracias a esta canción, sin embargo, empezamos a aclarar uno de los grandes misterios de la televisión: ¿cómo es posible que Homer Simpson trabaje en una central nuclear?

Artista multidisciplinar VIII

2010-02-15T09:11:00.002+01:00

La pasada semana nos comunicó el redactor jefe que, ya que el 14 de febrero iba a ser domingo -día en que no publicamos nuevos artículos-, evitásemos el tema de San Valentín y cualquier otro que hiciera referencia a sentimientos. Nos sugirió que hablásemos sobre el Año Nuevo del calendario chino, el enésimo temporal de frío que estamos sufriendo este invierno en España o la liga de fútbol. Pero nada de sentimientos. Mientras predicaba su discurso lanzaba sus miradas inquisidoras -bajo esas tupidas cejas negras- a los asistentes, especialmente al que escribe estas líneas, y detenía su repaso a los parroquianos en el abajo firmante al remarcar lo que no quería que hiciésemos. Supongo que de algún modo sabía que no iba a seguir sus órdenes, porque -incluso a pesar de la posibilidad de que todo fuera un montaje de psicología inversa- las he desobedecido. No por placer -corrijo: no sólo por placer-, sino porque se lo debo a mis seguidoras, que me apoyaron tanto en los meses en que no trabajé para esta publicación. Mi afecto a todas vosotras.

Compartimos un momento,
gustos comunes que no parecían entender nadie más allí,
nos encontramos solos en la multitud
y, dentro de nuestro espacio,
me dijiste que debía escuchar algo.

Busqué aquello que nos unió por un instante
-de lo que yo, me di cuenta después, apenas conocía nada-
y descubrí algo distinto de lo que esperaba:
no encontré pop sino folk,
no traía luz sino melancolía,
no cantaba al amor sino a la soledad:
me ayudó a entender que no te volvería a ver,
me impedía dejar de pensar en tí.

Nos conocimos hace años,
parece una eternidad durante el día,
juraría que fue ayer cuando escucho estos discos
-tus discos-,
en que canta un chico triste de mirada perdida.

Hoy me lamento, de nuevo
me lamento porque no pudo ser, porque no nació nada;
ya no intento pensar que hubiera sido perfecto,
hoy sé que lo habría destruido:
me duele no haber podido evitar así
que sigas siendo tú el recuerdo que me visita esta noche.

Artista becario VIII

2010-02-12T10:42:00.001+01:00

Algunos -la mayoría, probablemente- os preguntaréis quién es el tipo cuya imagen veis a continuación.

Digamos que en realidad no pinta nada en este blog, pero al parecer en un país del mundo -y un país de los gordos, entendido en cualquiera de sus acepciones- hoy se celebra su cumpleaños, aunque él ya no pueda porque murió hace mucho tiempo, y eso me ha servido como excusa para utilizarlo de modelo. De su muerte concretamente podemos obtener una moraleja que sería algo así como que el teatro puede ser perjudicial para su salud.

Pero no es su identidad -que podéis comprobar en el sótano de este post, en las etiquetas- lo que os pregunto hoy, sino por qué le ha quedado esa cara de idiota sonriente en la imagen. Hagan sus apuestas, como siempre, en los comentarios a continuación, gracias.

Jiménez-Giménez aerotransportado

2010-02-10T08:59:00.000+01:00

Jiménez-Giménez llegó con no demasiada antelación, así que tras pasar los controles de seguridad se dirigió directamente a la puerta de embarque que indicaba su billete. El trayecto no era corto ni fácil: tuvo que andar una buena distancia, tomar un pequeño tren que le llevara a la otra punta del aeropuerto, seguir caminando sobre los pasillos automáticos de su terminal y finalmente cruzar a nado el foso que le separaba de la puerta, ya que habían subido el puente levadizo. Esto último fue lo más complicado por lo que pesaba su equipaje de mano, ya que le gustaba meter en el maletín un traje de plomo para protegerse de la radiación si fuera necesario hacer una radiografía de urgencia en pleno vuelo.

Tras atravesar la puerta de embarque y saludar a las auxiliares de vuelo mientras se acordaba de sus madres -por el asuntillo del puente, no sabemos si las conocía realmente-, subió finalmente al águila, que era de tamaño medio, pues se trataba de un puente aéreo entre dos ciudades de su país que no estaban demasiado alejadas: que no fuera adulta facilitaba las tareas de despegue puesto que no se distraería mirando a sus polluelos en lo alto de la torre de control. Ocupó su asiento junto a un tipo ancho que parecía estar dormido y en cuanto el avión se estabilizó se distrajo leyendo canciones.

Cuando las auxiliares de vuelo terminaron de hacer las labores habituales tras el inicio del vuelo comenzaron a servir el almuerzo, que consistía en una mezcla de verduras y arroz con una carne de procedencia indefinible, todo ello acompañado de una bolsita de cerdos de gominola, un flan poco más grande que el dedal de una anciana y una bebida a elegir. Cuando terminó con la canción que estaba leyendo y se dispuso a llenar el estómago, Jiménez-Giménez se dio cuenta de que no tenía pan, así que le preguntó a su vecino -que se había despertado con los primeros olores a comida aerotransportada y se encontraba ya en plena faena- que le contestó:

- El pan está sobrevalorado, los cerdos de gominola son mucho mejor acompañamiento.

Sin añadir más, y con un gesto de resignación -puesto que era un hombre de costumbres-, Jiménez-Giménez se preparó a dar cuenta del plato principal, dejando a un lado la bolsa de gominolas. Cuando el hombre corpulento se percató de que no parecía que los fuera a comer, le preguntó a nuestro protagonista si podía disponer de sus porcinos embolsados y sonrió cuando recibió una respuesta afirmativa. Habiendo terminado con la miserable existencia de su miniflan e intentando entablar una conversación en gesto de agradecimiento, aquel hombre grande comentó que aquéllos eran unos de los mejores cerdos de gominola que había probado y comenzó a leer algunas secciones del envoltorio con atención, entre ellas los conservantes, colorantes, acidulantes, edulcorantes, etc. de su composición, o la cantidad de cochinos que contenían:

- Contiene entre pi cuartos y ochentaytrés

14 de febrero

2010-02-09T08:58:00.001+01:00

El próximo 14 de febrero es un día muy especial para cientos de millones de personas alrededor del planeta, que lo celebran regalando a sus seres queridos sobres rojos que contienen dinero, adornando las casas con esculturas de peces, cocinando una especialidad regional emparentada con los raviolis y realizando la danza del dragón, entre otros festejos.

Se trata, como no podía ser de otra manera, del Año Nuevo Chino.

Esta celebración se basa en un calendario lunisolar, dependiendo de los ciclos de la luna y esas cosas, por lo que la fecha exacta varía entre el 21 de enero y el 21 de febrero. Como vemos, sólo puede varirar en un mes: si tenemos en cuenta que el año tiene otros once meses, no está mal del todo.

Este año ha habido suerte y coincide con San Valentín, así que aquell@s que tengan un novi@ chin@ se pueden ahorrar un regalo: yo pasaría de la chorrada de los enamorados y me quedaría con el Año Nuevo Chino, que tiene 2 semanas de celebraciones, sólo superada por la Feria de Abril, el Carnaval de Cádiz y... bueno, que no tiene comparación fuera de Andalucía.

Feliz Año Nuevo Chino.

P.D.: cuidado con las galletitas de la suerte.

Las vacas mugen (VI)

2010-02-05T10:52:00.001+01:00

Las vacas mugen.

Al mugir expulsan aire de sus pulmones. Es una acción neutra y bastante sosa en cuanto a su componente químico-biológica: ese aire usado habría abandonado su cuerpo durante el proceso respiratorio y es básicamente igual que el que espira cualquier animal. Las vacas tienen otras formas de expulsar gases, sin embargo, menos naturales en cuanto que se escapan por vías que en teoría fueron diseñadas para otro cometido, no así en su generación puesto que los particulares sistemas digestivos de nuestras amigas bovinas producen metano en su digestión desde que el mundo es mundo -al parecer no existe oxígeno en los estómagos de las vacas y las bacterias que allí habitan, al hacer sus cosas de forma anaeróbica, tienen que generar dicho gas-.

Este flatulento problema no sólo es incómodo y les causa problemas socio-laborales: también les provoca un gran conflicto existencial ya que el metano es uno de los gases responsables del efecto invernadero, el calentamiento global y todo eso. El generado por las vacas es una parte menor comparada con la que generan los humanos, pero a diferencia de éstos, las vacas tienen conciencia ecológica:

-Vaca ecologista, realizando un suicidio ritual para detener sus emisiones de metano.-

Tirando la comicidad a la basura - I

2010-02-04T11:30:00.003+01:00

Haced clic en la imagen para verla grande y no tener que dejaros los ojos.

¿No os gusta? A nosotros tampoco.

Consejos VII

2010-02-02T09:30:00.000+01:00

Hoy, un consejo para disfrutar más de la música para todos aquellos que han perdido la pasión por esta expresión artística, que no encuentran nada que les guste en su discoteca, que todo les parece igual; hemos traído un antiguo remedio conocido desde hace más de 15 años:

- Para disfrutar más de la música durante el resto del día os recomendamos que elijáis cuidadosamente las 2 o 3 primeras canciones que escuchéis en la radio-despertador de vuestra habitación, en la radio-ducha de vuestro cuarto de baño, en la auto-radio de vuestro coche o en vuestro reproductor portátil de mp3 -tenga o no función de radio-: si esas canciones pertenecen a la discografía de Paulina Rubio lo pasaréis mal durante unos diez minutos, puede incluso que queráis arrancaros las orejas, pero paladearéis cualquier otra cosa que escuchéis después de esos esperpentos agradecidos y con mucha más alegría.

El Consultor que dice Ni! - presentación

2010-01-29T08:30:00.005+01:00

Bienvenidos a esta nueva sección del blog preferido por todos los pacientes del hospital Santa Rosa. Y por vosotros, claro, estéis allí o no.

Hoy sencillamente presentaré este consultorio, creado para responder a vuestras preguntas, sean del tipo que sean: sobre el blog y sus editores; sobre el apareamiento del ornitorrinco; sobre la vida, el universo y todo lo demás; sobre edificaciones de barro, libros electrónicos, aves acuáticas o poesía escandinava; sobre antesdeayer y los cerdos de gominola*, o cualquier otra cosa que se os ocurra. Cualquiera. Ponedme a prueba. Podéis dejar vuestras dudas -existenciales o no- en forma de comentarios a este post. Gracias y todo eso.

Esperando vuestras preguntas con el bolígrafo preparado,
el Consultor que dice Ni!

____________________
*Tenemos una encuesta abierta sobre este tema hasta el día 4 de febrero en la columna de la derecha, gracias por participar.

Artista becario VII: el eslabón perdido del impresionismo

2010-01-28T09:41:00.006+01:00

Buenos días. Buenos y felices días, debo añadir.

Permítanme informarles antes de comenzar que al parecer el director de nuestra publicación se dio cuenta finalmente de la inutilidad del deporte -o al menos de los redactores que estaban contratados en esta publicación- y despidió a los treintayocho trabajadores de la sección deportiva, lo que le ha permitido contratar a, entre otros, el anterior artista que escribía en estas páginas. Él se encargará desde ahora de escribir tal y como lo hacía en su anterior etapa -como pueden comprobar en el artículo anterior a éste- mientras que el que firma estas líneas se concentrará en la ilustración. Sin más rodeos pasemos al tema de hoy.

En este artículo queremos rendir tributo a un pintor perdido en el tiempo, olvidado para la historia. Se trata de Émile Monet, primo lejano del reconocido Claude Monet. La obra de Émile es conocida por pocos, pues su corta obra -falleció a la corta edad de 21 años al atragantarse con una plátano de Canarias- es confundida con frecuencia con la de su familiar debido a sus apellidos comunes y su estilo similar.
Dicen los estudiosos que fue Émile, sin embargo, quien dio las primeras pinceladas del impresionismo como tal, con su pintura Un impresionante sol de poniente, que fue tomada como referencia por Claude en Impresión: sol naciente, obra que en realidad iba a ser simplemente un apunte sobre las técnicas empleadas por su familiar y que terminó dando nombre al movimiento 'gracias' a un crítico de arte. Por desgracia Émile falleció en 1873 sin llegar a tomar contacto con otros artistas por lo que su legado y estilo fueron conocidos a través de Claude. Sus cenizas fueron esparcidas en el río Congo -su tierra natal- por el zoólogo William Fossey.

A continuación pueden ver una de sus mejores obras, Autorretrato monotemático, en la que se aprecia claramente su estilo primitivo que marcaría el paso a los hombres que llegarían después.

AUTORRETRATO MONOTEMÁTICO
-Monet, É.-

Artista multidisciplinar VII

2010-01-26T08:30:00.004+01:00

Parece una idea bastante extendida la de que los artistas en general somos unos vividores, gente sin problemas reales y que se afana en disfrutar del momento, sin más preocupación que encontrar nuestro vino preferido y sin más ocupación que sacar a pasear a nuestro hurón; que habitamos lofts de alquiler no porque no podamos comprarlos sino porque tenemos una vida azarosa y sin ataduras; que preferimos caros restaurantes franceses a cadenas de comida rápida; que nos gusta conducir un Mini, Mercedes Clase A o Volkswagen Beetle en lugar de un Seat León o Skoda Fabia; en definitiva: que nos gusta llevar bufanda en agosto, fumar en pipa y ver el mundo a través de unas gafas de pasta.

Es posible que algunas de esas ideas sean verdad. Quizá incluso la mayoría. Puede que alguna no lo sea. De cualquier forma, todo lo mencionado -al menos la mayoría; seguro que algo sí- tenemos que pagarlo, y para eso necesitamos alguien que lo haga por nosotros o dinero, ya que no siempre estamos acompañados: es ahí cuando a los artistas se nos muestra la cara más amarga de la vida. Necesitamos una fuente de ingresos fiable, que nos permita asegurarnos el suministro de foie gras y cascos para lucir en nuestras Vespas, y teniendo en cuenta lo difícil que nos resulta mantener un empleo 'tradicional' por la tendencia de nuestra mente a viajar por el éter inspirativo nos vemos obligados a doblegar y domesticar nuestro arte, a cortarle las alas y ponerle bozal, a amansarlo para poder subsistir.

Es así como se ve en estos momentos el que escribe estas líneas: sería más exacto decir que se siente como si vendiera sus propios hijos; como un proxeneta de su propia creatividad.

Es así como se siente alguien que se ve obligado a regresar a esta publicación tras hacer sido despedido para no pasar hambre, porque las bufandas de primavera no lucirían bien en un cuello flaco.

El Fin se acerca...

2010-01-22T12:35:00.004+01:00

Primero dominamos la escritura.

Luego, el dibujo.

Ahora llega... ¡la animación!

La confesión

2010-01-21T08:30:00.002+01:00

En la iglesia, un hombre desolado entra al confesionario y dice:

- Padre, he... he pecado. He hecho algo horrible.

- Te escucho, hijo mío -responde una cálida voz al otro lado-.

- He... creo que he.. matado a un camión.

- ¿Cómo dices? -pregunta el sacerdote sorprendido.

- ¿Cómo, me pregunta? Con un cuchillo, con un... cuchillo... -y rompe a llorar-.

Artista becario VI: World of Warcraft

2010-01-20T08:31:00.000+01:00

Hoy el becario nos envía una imagen inspirada en el videojuego on-line más vendido de la historia: World of Warcraft. Al parecer el abedul era un asiduo jugador -aún en período de desintoxicación, a juzgar por los temblores y el malestar que sufre cuando hablamos sobre el tema en la redacción- que pasó sus últimos días en Azeroth bajo la forma de un trol guerrero con muchas ganas pero poco arte; curiosamente nunca jugó como druida resto*. Les dejamos con la imagen, llamada Surfin' troll.

SURFIN' TROLL

-Imagen creada por El Caballero que dice Ni!-

-Hagan clic para ampliar y verla con todo detalle-

*Si no entendieron este chiste, no se preocupen: aún están sanos.

Las vacas mugen (V)

2010-01-19T09:37:00.001+01:00

Las vacas mugen.

Física y virtualmente: han dejado sus comentarios en nuestros foros para manifestar su disconformidad con la opinión de otros lectores, que expresaban sus miedos hacia las vacas afirmando entre otras cosas que son mentirosas y violentas. Al ver que el tono del debate estaba creciendo y tomando carácter personal en algunos casos hemos decidido expresar aquí nuestra opinión sobre el tema, esperando que vaya a misa para nuestros habituales y que así zanjen la polémica.

Para que quede clara nuestra opinión sobre el tema, empezaremos diciendo clara y rotundamente que según nuestra experiencia personal no, no son peligrosas. Hemos visitado en numerosas ocasiones zonas deprimidas en las que viven vacas, en nuestro país y en otras zonas del mundo, y nunca nos han atacado. Siempre que se les trate con respeto, claro. Si entramos en su 'territorio' debemos mirarles a los ojos y no provocarles: un estudio de Oxford realizado en 2007 indica que en el 96% de las trifulcas con vacas éstas han sido provocadas.

Por otra parte, en los países desarrollados los ataques no se producen solamente de forma física, y es aquí donde -quizá a causa del stress propio de las grandes ciudades- no podemos desmentir el tópico sobre nuestros amigas bovinas: pueden causar algún problema al conductor despistado, a la empresa del camarero torpe y al policía que no sea suficientemente escrupuloso en la lectura de los derechos del detenido porque al parecer las vacas son de pleito rápido -y excelentes abogadas-.

-Al contrario de lo que pueda parecer por su aspecto, las vacas no son violentas-

Bola de Dragón vs. Perdidos

2010-01-18T08:49:00.000+01:00

Hoy señalaremos algunos elementos que tienen en común estas dos series, a priori tan diferentes entre sí:

Son dos series míticas que han marcado a la misma generación, con unos quince años de diferencia.
Las dos han roto los esquemas de sus géneros en su tiempo. Tranquilos que ya empezamos con lo bueno:
En ambas hay seres gaseosos: la nube Kinton en Bola de Dragón y el monstruo de humo en Perdidos.
Hay unos tipos calvos como bolas de billar: el Maestro Roshi (Muten Roshi) y John Locke.
En las dos hay personajes aparentemente muertos que luego no lo están -o sí, o vete tú a saber...-, en este caso no doy nombres para no reventar la historia a los que no las hayan visto.
Hay animales fuera de lugar: los dinosaurios de Bola de Dragón y el oso polar de Perdidos.
En ambas los personajes viven en una isla durante al menos una parte de la historia: en Perdidos es evidente, en Bola de Dragón tenemos dos lecturas: la primera es que Goku y Krilín se entrentan en la isla del Maestro Roshi durante su infancia, la segunda es que todo su mundo es 'una isla sin par, donde hay escondido, un tesoro en él' según reza la canción de la primera etapa en su traducción al castellano.
Los personajes descubren un grupo de humanoides por los que se sienten amenazados a raíz de la visita de uno de ellos: Raditz e Ethan.
Hay chorrocientosmil personajes, pero al final los que cortan el bacalao son 2 o 3.
Las figuras paternas brillan por su ausencia: en Dragon Ball Goku fue criado por el que él creía su abuelo y en Perdidos la mayoría de los protagonistas tienen unos traumas infantiles de caballo gracias a sus padres: asesinatos, alcoholismo, abandono, 'robo' de órganos internos...

Seguro que hay muchos parecidos más, si conocéis alguno ya sabéis dónde comentárnoslo.

A por los 50 fans/followers

2010-01-15T10:18:00.005+01:00

Estamos a viernes, ya sabemos que la mayoría estáis deseando no hacer nada productivo durante estos días, por eso nos duele pediros algo justamente hoy. Pero tenemos una excusa: hemos superado los 40 fans en facebook: ¡vamos a por los 50!

Ayer creamos un usuario en twitter para los que lo prefieran, pero aún no tiene followers, claro. Ambas cuentas están ligadas y las utilizamos solamente para freíros a spam cuando actualizamos el blog, por lo que no es necesario que estéis pendientes de las dos: con una es suficiente. Pero retomando el tema original:

si conseguís que tengamos 50 fans/followers os lo agradeceremos haciendo algo especial

Los 50 serán contabilizados sumando los seguidores en las 2 cuentas, siempre que sean personas distintas. Lo que haremos aún no lo hemos decidido en la redacción, de hecho aún no se nos ha ocurrido nada: esto ha sido una idea 'brillante' del jefe, y ahora nos hemos comido el marrón los redactores 'de a pie', así que os preguntamos a vosotros:

¿qué os gustaría que hiciésemos para agradecéroslo cuando lo consigáis?

Ideas sobre qué hacer para celebrar los 50 seguidores cuando lo consigamos, etc. aquí o en facebook, gracias.

De compras II

2010-01-15T09:42:00.002+01:00

El otro día fui de compras. Durante las rebajas.

Para mí aquello es un pequeño infierno entre cuatro paredes, especialmente cuando me toca ir acompañado -como era el caso-.

Todas las mujeres parecían estar disfrutando la experiencia de una u otra manera, y sus rostros mostraban una variedad de sentimientos: había mujeres alegres, acechantes, emocionadas, sorprendidas...

Pero, de repente, detrás de una columna y en un lateral del pasillo, vi algo que no esperaba: una muchacha soberanamente aburrida, con un rostro que no mostraba el más mínimo interés por las gangas que había a su alrededor. Estaba allí parada mirando al infinito; yo no salía de mi asombro.

Unos segundos después me di cuenta de que su actitud era perfectamente normal: era de plástico.

Viaje a Nueva York - 1.3

2010-01-14T09:17:00.001+01:00

Así que allí estábamos, tirados como perros, sentados junto a nuestra puerta de embarque en el aeropuerto de Philadelphia. Y aunque tenía en la mochila una bolsita de cacahuetes con miel que nos acompañó durante los miles de kilómetros del viaje transatlántico y el minibocadillo que nos dieron en el avión un rato antes de descender, no podía dejar de pensar en una rebanada de pan ligeramente tostada cubierta por una generosa capa de queso blanco y cremoso. Mmm... Al final tuve que comerme el bocadillo. Y acompañarlo con los cacahuetes, claro -éstos los compartí con mis compañeros-.

Poco después decidimos dar una vuelta por la terminal porque algo había que hacer para matar el tiempo. En general el aeropuerto no tenía nada que nos llamase la atención: tiendas de souvenirs y para comprar esas pequeñas cosas que notamos que nos faltan al llegar al aeropuerto, y locales de comida rápida. Creíamos que no tenía nada especial. Hasta que llegamos al bar: daba la impresión de que al hacer la inversión inicial los socios habían escrito un cero de más en los cheques y que el decorador había destinado el presupuesto extra a grifos de cerveza y a televisores.

Los grifos de cerveza salían de la barra de forma caótica: los tubos de metal se retorcían adelante y atrás, arriba y abajo; preguntándose unos a otros hacia dónde tenían que ir, sin que ninguno lo tuviera muy claro. Unos llegaban más alto que otros, pero todos estaban coronados con los carteles de sus respectivas marcas. Aquella selva de metal, aquellos de colores encerraban tantas sutiles diferencias del elixir dorado y nosotros teníamos sin embargo tan pocos días para probarlos... un sentimiento de impotencia me abrumó.

Pude superar mi desolación con dificultad para seguir observando el entorno, dominado por los televisores detrás de la barra: no había más de un metro de separación entre un aparato y otro en la pared, por encima de las cabezas de los camareros. Y esta pared no era corta precisamente, ya que el alargado bar tenía la barra en medio y esta hacía el camino de ida y vuelta, dejando pasillos a ambos lados en los que se encontraban los asientos de los bebedores solitarios, una estrecha zona de paso y unas altas mesas redondas con sus correspondientes taburetes. Por supuesto, el sitio estaba lleno de parroquianos que gracias al exceso de televisores no necesitaban girar el cuello más de treinta grados. Ni pensar demasiado, porque el resultado era hipnótico. En el 80% de los aparatos, como no podía ser de otra forma, emitían noticias de béisbol, partidos o sus resúmenes: estábamos en plena temporada.

Ah, el béisbol...

- Todas las entradas de "Viaje a Nueva York" están disponibles aquí -

De compras I

2010-01-13T09:00:00.003+01:00

Hoy he ido de compras a unos grandes almacenes.

En los probadores decía que por favor se probaran los bañadores con la ropa interior puesta.

Me he probado unos pantalones, sobre los que no decía nada en el cubículo, así que lo he hecho sin ropa interior.

Los he comprado, porque me sentía muy libre con ellos puestos...

¿Cabecera nueva o cabecera clásica?

2010-01-12T09:54:00.001+01:00

Han llegado a nuestra redacción mensajes de los lectores tanto a favor como en contra de la nueva cabecera, por lo que pedimos vuestra sincera opinión -mientras no sea demasiado hiriente, a ser posible, porque todos decimos que nos gusta la sinceridad pero sabemos que es mentira- sobre si preferís la antigua imagen de cabecera que mostramos a continuación, o la nueva que estamos utilizando desde hace unos días.

Cualquier opinión sobre el tema mencionado, el diseño del blog en general o el universo en particular será bienvenida, como comentario a esta entrada o en la página de facebook de El Caballero que dice Ni!.

Gracias,
La Redacción.

-La antigua cabecera del blog-

Consejos (VI)

2010-01-11T01:26:00.003+01:00

Hoy, un consejo para el invierno:

Un buen método que pueden utilizar los lectores para saber si de verdad hace frío o, mejor dicho, Frío, es bostezar sin miedo:

- si se les corta el bostezo a medias porque se les está congelando la garganta es que sí, hace mucho Frío.

En caso de que la prueba mencionada haya tenido resultado positivo, les recomendamos por motivos de salud que busquen un lugar seguro. Especialmente en caso de que se esté produciendo una nevada. No sólo queremos evitarles un catarro sino también algo mucho peor. Más detalles a continuación.

Queremos advertirles sobre el peligro que supone de uno de los seres más letales que conoce el hombre, maestro del camuflaje en entornos nevados y de apetito voraz. Nos referimos a la temida vaca ártica. Se dice que aquel que vea una no verá nada más en su vida, porque únicamente se muestran a sus presas. El fotógrafo que consiguió tomar la imagen que les mostramos hoy no fue hallado nunca: tan sólo quedó su cámara, un charco de sangre y unas pisadas de pezuñas que se perdían en el paisaje blanco.

Puede que esa vaca siga ahí fuera, acechando a otro pobre incauto que permanezca a la intemperie contemplando la nevada... tengan cuidado:

- si oyen un mugido en la nieve, corran.

Artista becario V: hoy, algo útil -relativamente-

2010-01-08T17:08:00.006+01:00

Buenas tardes.

Ya que, por ser un abedul -como expliqué en artículos anteriores-, he podido librarme de los secuestros masivos de abetos que produce la Navidad -aunque no de un par de bolas decorativas que me han colocado los compañeros de oficina en la espalda-, estoy de buen humor y he decidido regalar a los lectores una imagen con relativa utilidad creada por mí mismo. Que por supuesto realicé para uso y disfrute personal: la idea de compartirla vino después.

Se trata de un fondo de escritorio para teléfonos móviles, con las dimensiones de la pantalla de los modelos 5800 de Nokia, y con colores pensados para acompañar al tema 'Symbian_Foundation_Silver_os_9.4', que podéis encontrar aquí*. Es una imagen .jpg, así que por supuesto se puede utilizar en otros terminales, combinarla con otros temas y en general darle mil usos diferentes, como por ejemplo imprimirla en una hoja de papel y utilizar ésta para envolver bocadillos.

El protagonista de la imagen es Totoro, no podía ser de otra manera. Sin más dilación aquí está, en dos versiones diferentes -haciendo clic en cada imagen encontraréis la original respectiva, de dimensiones 360x640- :

Espero que os gusten, porque no hay más regalos por ahora.

*al contrario que de la imagen, no soy responsable ni creador del tema mencionado

Las vacas mugen (IV)

2010-01-03T21:12:00.003+01:00

Las vacas mugen.

Y rezan. El de hoy es, sin duda, un tema apasionante y que podría generar incontables horas de debate, aunque intentaremos resumirlo en este artículo. Se trata de las vacas y la religión. Los lectores, si lo desean, pueden añadir los comentarios que crean oportunos o solicitar que profundicemos más en próximas entregas.

Como ya comentamos anteriormente, la religión apareció entre las vacas al descubrir las carencias de la ciencia para explicar todos los fenómenos del universo: no pudiendo encontrar una respuesta razonada a sus preguntas, abrazaron la opción más lógica: que un ser supremo fuera el responsable de los absurdos del mundo.

Las vacas comenzaron idolatrando a un ser pseudo-bovino que habría creado el mundo y todo lo demás, que atendía a razones sólo conocidas por él y que prometía una existencia más allá de ésta que recompensara o castigara las acciones cometidas en vida. Un tiempo después, algunas vacas jóvenes y con razonamientos nuevos combatieron estas creencias, utilizando algunas ideas que atacaban los pilares de la religión de sus mayores; entre ellas estaba la de que si el ser supremo era una vaca como ellas, estaría sin duda a merced de la voluntad de otra divinidad, en este caso una antropomorfa, que seguramente la habría sacrificado hace eones para hacerse unos filetes.

Fue así como decidieron adorar a los elementos y fuerzas naturales, como siguen haciendo hasta el día de hoy. La cantidad de elementos a los que adoran las vacas actualmente ocuparía páginas y páginas, puesto que en cada región se han desarrollado de forma paralela cultos similares pero con diferencias sutiles. Para simplificar la tarea nombraremos únicamente los más importantes: Sol, Luna, Tierra blanda, Tierra dura, Agua que cae del cielo, Agua que va por la tierra, Cositas blancas frías que caen despacio, Un poco de viento -pero no mucho-, Establo, Bebedero, Algo que se coma las moscas, Heno, Forraje. Pero la más importante es, en cualquier región del planeta con su múltiples variantes y sutilezas, Hierba. Sin duda. Hierba verde, fresca y que esté en el suelo esperando a ser rumiada. Qué rica la hierba...

-Imagen en b/n de un sacerdote de la religión monoteísta,
que realizaba ceremonias en un dialecto antiguo-

En el metro - Led Zeppelin

2009-12-30T16:18:00.003+01:00

Era domingo en la gran ciudad, a media mañana, en un vagón de metro que iba hacia el centro. Había pocos viajeros, incluso había bastantes asientos vacíos. El tren aún estaba en los barrios de la periferia: en cada estación entraba más gente de la que salía, de forma que cuando llegaran a las estaciones centrales los vagones parecerían latas de sardinas. La mayoría de los pasajeros iba en grupos de entre dos y cuatro personas, que conversaban animadamente. Los que viajaban sin compañía lucían en las orejas los auriculares de sus reproductores de música o sus teléfonos móviles.

El viaje transcurría con tranquilidad hasta que en una curva las ruedas del tren chirriaron con fuerza por la fricción con la vía exterior. Para poder entenderse, los viajeros que estaban conversando tuvieron que hablar más alto; para que su madre supiera que aún estaba incómodo, un bebé que sollozaba comenzó a dar berridos; para poder seguir escuchando sus temas preferidos, los solitarios subieron el volumen de la música.

Uno de estos últimos, que llevaba unos auriculares enormes que le cubrían las orejas, conectados por encima de su melena, que no hubiera sido bien vista en los años cincuenta -ni siquiera a finales de los sesenta-, se puso en pie y, alzando los brazos para llamar la atención, voceó:

- ¡Un poco de silencio, por favor! ¡Por respeto a los músicos! -y, ya para sí mismo, añadió:- Ponerse a hablar en un concierto de Led Zeppelin... hay que...

El ruido paró: los chirridos lo hicieron al salir de la curva y las conversaciones al pedirlo el tipo de la camiseta y los pantalones rotos, que se quedó de pie agarrado a una barra de seguridad. Al poder sentir de nuevo el ritmo de los ingleses comenzó a agitar la cabeza, con movimientos periódicos cada vez más marcados. Pero la canción terminó pronto.

El silencio en sus auriculares no duró mucho: una guitarra lo desgarró completamente de arriba a abajo, cortesía de Jimmy Page; el tema era reconocible desde el segundo acorde. Sonrió. Siguió las notas, dejándose llevar con los ojos cerrados. En la segunda ejecución del magistral riff, que al igual que la primera se alargaba más que mas siguientes, apareció, pesado, el bajo de John Paul Jones, arropando el sonido de la guitarra y anclándolo al suelo, a la tierra que aún estaba húmeda por la tormenta de verano que acababa de pasar: la lluvia allí había terminado, pero la electricidad aún flotaba en el ambiente, acumulada mientras concluía la segunda ejecución. You need coolin' ... ahí estaba la voz de Robert Plant, sudando versos por encima de la música, acariciando las notas sucias de sus compañeros. La primera estrofa termina antes de que llegue el trueno: la batería de John Bonham, que aparece por sorpresa cuando nos perdíamos con el resto de la banda. Las baquetas golpean y rompen el ritmo, lo moldean y lo empujan contra el público, que recibe el sonido extasiado.

Sí, el público... más de cien mil personas delante de él aclamando cada nota, cada acorde, cada palabra, cada golpe, cada sonido... rugiendo, saltando, bailando, mientras él rasga las cuerdas de su guitarra con fuerza, llevándola al límite, buscando un poco más en cada acorde, que acompaña con la voz: aquellos rugidos salvajes, los aullidos primigenios, esas palabras susurradas a las jóvenes... aquello es para lo que él había nacido, poder ver el sonido y cabalgarlo, llevar a las masas enfervorecidas y jugar con ellas como un gato con un ovillo de lana... puro éxtasis.

Entonces abrió los ojos y vio a una madre abrazando a su hija y diciéndola al oído 'No lo mires, hija, no lo mires' con expresión de pánico. 'Mierda de vida', pensó.

Se acabó

2009-12-28T17:18:00.005+01:00

[Este post fue una inocentada a los lectores el 28 de diciembre]

En este período tan especial, nos llena de vergüenza y pesar anunciar que se terminan las aventuras de El Caballero que dice Ni!

Han sido varios meses de ilusión y esfuerzo aperiódicos, pero lamentablemente no encontramos la utilidad de este proyecto, y nos vemos obligados a abandonarlo y buscar otros más lucrativos -monetaria y espiritualmente-.

Agradeciendo el seguimiento constante de algunos lectores, cerramos la publicación con un retrato del creador de nuestra publicación, que realizó el artista becario cuando celebramos los seis meses de vida:

Suerte y feliz año 2010.

Jiménez-Giménez en la carretera

2009-12-15T01:31:00.004+01:00

El guardia de tráfico vio a un hombre en la carretera caminando hacia él. Parecía, a judgar por la suciedad de sus zapatos y las marcas de sudor de su camisa, que había andado un buen tramo mientras los conductores que pasaban a su lado tocaban el claxon y le gritaban piropos desde sus vehículos -excepto los camioneros, que le saludaban con la frase 'La lluvia en Sevilla es una maravilla' mostrando una dicción perfecta mientras se quitaban la gorra e inclinaban la cabeza brevemente- pero en cambio hacían caso omiso de sus peticiones para que lo llevaran unos kilómetros o le echasen una mano.

Cuando Jiménez-Giménez, que era el autoestopista forzoso, estuvo suficientemente cerca para mantener una conversación, el agente le preguntó si necesitaba ayuda, a lo que respondió:

- Pues sí, verá: me han robado el coche a punta de escopeta.

El guardia pareció sorprendido y le comentó que aquella era una comarca tranquila en la que no ocurrían cosas de este tipo, más propias 'de la ciudad' según su opinión. A continuación tomó su libreta y un bolígrafo de tinta rosa, al que quitó el capuchón con la boca para escupirlo a unos metros de allí un par de segundos antes de que explotara, y se dispuso a tomar nota detallada de lo que había sucedido. Comenzó preguntándole los datos básicos: nombre, lugar de residencia, matrícula del vehículo, posición preferida para dormir, etc. Después le pidió que le detallara lo ocurrido, así que el turista accidentado comenzó el relato:

- Iba yo conduciendo tranquilamente, disfrutando de las curvas y las contra curvas, y en ocasiones también de las rectas y los cambios de rasante, cuando al salir de una curva apareció un árbol caído atravesando la carretera, así que me detuve -el policía asentía de forma comprensiva-. En ese momento saltó un individuo desde detrás de un arbusto y se colocó junto a mi ventanilla. Me encañonó con una escopeta de caza y me hizo ver que quería que subiera las manos donde pudiera verlas y me bajara del coche, así que eso es lo que hice, claro.

- Claro, claro -asentía el policía mientras tomaba notas-. ¿Podría describir al individuo? ¿En qué dirección se marchó?

- Pues fue campo a través, le perdí la pista cuando tomó un camino entre los árboles, hacia allá -señaló el otro lado de la carretera-, unos kilómetros atrás. Y sobre el tipo... pude hacer una foto con el móvil antes de perder el coche de vista. Sacaba la cabeza por la ventanilla, así que se le ve fácilmente, mire -le mostró la imagen en su teléfono-.

- Hmmm... parece... un ciervo, ¿no le parece raro que le robase su coche un ciervo?

- Sí, a mí también me ha parecido raro cuando lo he pensado después, sé que les gustan los coches grandes, pero este parece un poco desequilibrado, fíjese cómo berreaba que incluso se aprecia en la fotografía*.

- Sí, sí, espero por su bien que no sea cantante, porque a ese ritmo se habrá dejado la voz en cinco minutos. Por cierto, bonito Porsche 911. Es el modelo clásico, ¿verdad? ¿Hace mucho que lo tiene?

- Cierto, el clásico. Lo heredé de un tío lejano el año pasado, él lo había comprado... unos veinticinco años antes.

- Nunca pasan de moda... será mejor que avise a la central para que avisen a los compañeros que estén en carretera: que hagan controles a todos los vehículos conducidos por ciervos. -Acercándose el micrófono del comunicador y apretando el pulsador, comenzó la transmisión- Central, aquí el agente Bronson, al parecer un ciervo armado con una escopeta de caza y con posibles problemas mentales ha robado un Porsche 911 del... -Jiménez-Giménez se dio cuenta demasiado tarde de que el agente sería capaz de realizar el cálculo del año en que su tío compró el deportivo- aproximadamente del ochentaytrés

-*Fotografía del sospechoso huyendo del lugar de los hechos-

-Todos los relatos de Jiménez-Giménez se pueden leer aquí-

Perdonen las disculpas

2009-12-10T01:17:00.001+01:00

Ante el retraso en la creación de nuevas entradas debo pedir perdón a los lectores que pacientemente continúan visitando este humilde blog con la esperanza de que haya escrito algo nuevo.

Sólo puedo decir que espero retomar el ritmo habitual -dos entradas por semana- en los próximos días y que generalmente la creación de artículos nuevos es comunicada en facebook a los fans de El Caballero que dice Ni, para vuestra comodidad -y mi garantía de que habrá al menos un par de visitas el día de la novedad, claro-.

De nuevo pido disculpas a los lectores habituales.

Artista becario IV: brit-pop fusión

2009-11-17T22:50:00.008+01:00

Como ya expliqué en mi primer post en esta prestigiosa publicación, yo soy -entre otras cosas- un artista plástico, por lo que, cuando se me termina el presupuesto y mis conocidos dejan de invitarme a comer y beber -especialmente esto último- me dedico a crear imágenes, esculturas, etc. para ganarme la vida.

Hoy les presento una litografía que realicé dentro de una serie en la que desarrollo el siguiente tema:

- ¿Qué pasaría si hubieran colaborado músicos de diferentes estilos y/o épocas?

En este caso se trata de una fusión entre el cuarteto de Liverpool más conocido de todos los tiempos y el grupo con el que todos conocimos a Damon Albarn.

El resultado podría ser un single cuya edición en vinilo podría tener el aspecto que mostramos tras la pausa

Referencias:

- Strawberry Fields Forever. La canción de The Beatles, claro.

- La segunda referencia quizá no es tan evidente. Se trata del vídeo del tema de Blur Coffee & TV, todo un clásico.

Gallo fuuu

2009-11-15T23:57:00.000+01:00

Gallo fuuu, la cuchara que sopla
Gallo fuuu, enfría mi sopa

Qué bonito pareado, ¿no? Pues a mí me dan ganas de vomitar. Y no es porque me guste menos la sopa que a Mafalda.

Para los que no conozcan de qué estamos hablando -o, siendo más precisos, escribiendo- diremos que se trata de una cuchara que regala una conocida empresa de pasta, fideos, etc. comprando sus productos para sopas. Este regalo promocional, para el que han creado una web además de la campaña publicitaria en televisión, consiste básicamente en una cuchara de plástico que "sopla" al líquido atrapado en su cavidad al apretar un botón.

Fantástico. ¿Es esto lo que queremos para nuestros hijos? Los redactores de esta publicación, desde luego, no. Estamos hablando de un producto para evitar que los niños tengan que soplar a su cuchara. Qué gran esfuerzo. Los niños deberían estar contentos por tener algo que echar a la sopa. En mis tiempos, si teníamos suerte, echábamos las mondas de las patatas. Y no teníamos platos para todos, mucho menos cucharas. Así que solíamos calentar el agua directamente haciendo pocillo con las manos, sobre el fuego.

Y ahora les evitamos a los niños el esfuerzo de soplar la sopa para no quemarse. ¿Qué será lo próximo? ¿Un tenedor que enrolle los espaguetis? Es lamentable el mensaje que les estamos dando a nuestros hijos.

Pero el mayor problema es, en realidad, que esas malditas frases de la canción del anuncio, cantada por niños, se meten en el cerebro esperando el momento menos esperado para reaparecer.

Gallo fuuu, enfría mi sopa
Gallo fuuu, la cuchara que sopla

Arg.

El deporte

2009-11-12T09:45:00.001+01:00

El deporte es una cosa muy bonita de practicar pero bastante peculiar.

Al contrario que con otras actividades placenteras que producen cansancio, una buena parte de la población prefiere ver cómo otros realizan deporte en lugar de realizarlo ellos mismos. Este hecho ha llevado a la construcción de grandes estadios para albergar a los aficionados, que llegan a pagar cantidades importantes de dinero para asistir a los eventos más relevantes. En otros pasatiempos lo habitual es pagar por realizarlos, no por verlos. Y para satisfacer a los que se decantan por la opción de seguirlo a través de televisión -por unos u otros motivos- se firman grandes contratos para conseguir los derechos de retransmisión que las cadenas pagan gustosamente puesto que saben obtendrán pingües beneficios por los sistemas de pago por visión y lo que les reportará la publicidad. -Pingüe, pingüe, pingüe... bonita palabra.-

El deporte es una cosa muy sana.

Eso dicen los médicos. No creo que sea tan bueno como nos intentan hacer creer, porque nunca les veo haciendo abdominales en la consulta. Y yo nunca me he lesionado viendo la tele, ni he estado a punto de morir porque el corazón bombease demasiado rápido mientras me tomo unas cervezas. Hay muchas otras ocupaciones que producen estrés muscular y aceleran el ritmo cardiaco, pero los médicos nunca las recomiendan. Esas otras actividades, además, podrían considerarse una inversión a largo plazo para el sistema de Seguridad Social, pero los médicos sólo recomiendan hacer deporte. De todo esto sólo hay una explicación posible: hay un acuerdo entre las principales asociaciones médicas y grandes empresas de productos deportivos por el que las primeras se llevan una propina en época de pagas extraordinarias. Seguro. Así que no creáis todo lo que os dicen los médicos.

Envíen morfina

2009-11-07T00:37:00.000+01:00

Perdonen las disculpas por el retraso en la segunda entrada de esta semana, pero hay una razón de peso:

- todos nuestros redactores están de baja por enfermedad.

Para calmar su dolor, pedimos a los lectores que envíen toda la morfina de la que dispongan, ya que el dolor es insoportable -no saben aguantar el dolor, pero ese es otro tema-. Pueden realizar los envíos por servicio de mensajería, correo ordinario, teléfono, fax o sms a las direcciones indicadas en la pantalla.

Todas las lectoras que colaboren con los agónicos escritores y envíen un par de fotografías para la selección previa participarán en el sorteo de una cena con uno de nuestros jefes de redacción a su elección en un restaurante del grupo VIPS de domingo a jueves -hay que aprovechar la promoción del 40% de descuento-. En momentos como éste recuerdo las enseñanzas de mi maestro de yoga:

- ¡Vamos señora, que me lo quitan de las manos!

Gracias por su participación.

Artista becario III

2009-11-03T10:37:00.001+01:00

La fecha de entrega.

No voy a poder cumplirla, una semana más me voy a salir del plazo.

Y el otro día conseguí un texto justo a tiempo para entrar en el plazo del ultimátum que me dio el jefe: si no hubiera entregado ese día me habrían echado. Más me vale que no sepan cómo lo obtuve. Como no tenga nada esta semana me veo con las raíces en la calle. Ahora que llega el otoño de verdad, no suena demasiado bien. Pero soy incapaz de escribir nada. Seguro que el artista que escribía antes esta columna no tenía estos problemas. Me han dicho que era un genio, de lo mejor que publicaban en estas páginas. Y ahora he llegado yo para poner la cara y que me abofeteen la corteza, porque eso es lo que va a pasar. No debería haber aceptado el puesto, se va a descubrir que soy un fraude. No soy capaz de escribir nada suficientemente bueno. No voy a ser capaz. Ni de eso, ni de nada. No soy capaz de escribir cuatro palabras coherentes seguidas. Y sin que sean coherentes no llego a una docena. Ni siquiera podría llenar un cartón de huevos con palabras. Seguro que alguien diría que eso es lo que falta: huevos. Bueno, pues los abedules no usamos de eso, ni comemos de eso, ni tenemos de eso. Lo siento, pero es lo que hay. Somos más de fotosíntesis y semillas y frutos y esquejes. Y si no les parece bien, que se ~~jodan~~. Pero claro, tenían que cumplir el cupo de minorías para quedar bien delante de los accionistas y los anunciantes, ¿verdad? Pues que se ~~jodan~~. Malditos fariseos. No pienso mover una rama de aquí, si eso es lo que quieren. No les voy a dar esa satisfacción. Sé que están esperando que me derrumbe por la presión de las fechas de entrega y de la calidad y de la respuesta de los lectores y de la falta de luz natural y de tener que trabajar con un PC y no con un Mac en esta mierda de oficina. Pues que se ~~jodan~~, porque pienso quedarme y cumplir con sus malditos plazos y voy a escribir los mejores artículos que han leído en su ~~puta~~ vida. Y cuando termine este contrato de ~~mierda~~ me largaré a la competencia con un sueldo que la mayoría de los pringados de aquí no van a ver en su vida. Eso es.

...

...

...

Pero no se me ocurre nada. ~~Mierda~~.

Jiménez-Giménez

2009-10-29T00:40:00.000+01:00

Se encontró con la periodista local en un pequeño café de la ciudad y se sentaron a una pequeña mesa redonda mientras completaban las presentaciones y comentaban trivialidades para calentar la voz. Ella no utilizaba grabadora, como era de esperar en los tiempos que corren, sino que lo apuntaba todo en su libreta. Comenzó preguntándole su nombre y apellidos completos.

- Jacinto Jiménez-Giménez Lanjarón -respondió él, añadiendo-: Jiménez-Giménez se escribe con guión en medio, el primero con jota y el segundo con ge.

Como era habitual que hubiera errores al escribir su apellido, además de dar indicaciones detalladas solía comprobar que lo transcribían bien, así que echó un vistazo a la libreta, en la que podía leerse:

NyAp: IBIZA ES UNA ISLA

- Perdone, pero se ha equivocado -se aventuró a corregirla-.

- Ah, sí, el guión -y añadió el guión de forma que en el papel aparecía ahora IBIZA ES-UNA ISLA-.

- Sí, eso es, gracias.

- Disculpe, me había distraído porque soy hermafrodita y claro, en ocasiones sin querer me fecundo a mí misma y pierdo la concentración.

- Nada, no se preocupe, todos tenemos nuestras particularidades. A mí, sin ir más lejos, se me terminan las historias cuando otra persona dice ochentaytrés.

- ¿Ochentaytrés

Autobiografía II

2009-10-26T10:16:00.003+01:00

Continuamos relatando la infancia de El Caballero que dice Ni, en un intento de explicar la psique de este individuo para satisfacer la curiosidad de algunos lectores:

Durante su infancia, el Caballero -cuando no tenía tal rango, ni tan siquiera el de El Escudero que dice Ni- fue educado con gran severidad para que llegara a ser la parodia de ser humano que todos conocemos. La base de tal educación era un sistema de castigo/premio, palo/zanahoria... -llámese como quiera- que se podría resumir de la siguiente forma:

Mostrar sentimientos: Golpe de Remo*.
Decir algo que no fuera una chorrada/chiste/gracia: Golpe de Remo.
Haberse portado bien durante todo el día: No-Golpe de Remo.

El objetivo final que perseguían sus tutores es que se educara con excelencia y finalmente fuera a la universidad a estudiar una diplomatura que por aquel entonces contaba con pocos profesionales titulados: bufonismo. Pero lo que no sabían sus educadores es que hubo un cambio en los planes de estudios de las universidades del país -allá por el siglo XVI- por el que se retiró esta titulación: éste era el principal motivo por el que había tan pocos bufones titulados a finales del siglo XX. Al no poder estudiar aquello para lo que se había preparado durante toda su infancia y adolescencia, El Caballero eligió otra titulación, aparentemente al azar -especialmente analizando los resultados que obtuvo-: aquello debió hacerle mucha gracia a Destino, porque aún hoy se ríe a mandíbula batiente cuando se acuerda del tema.

________________________

*Golpe de Remo: la mayoría de los lectores habrán reconocido la referencia, pero en caso negativo les remitimos a este vídeo explicativo

Lecciones de economía (II)

2009-10-22T13:10:00.003+02:00

Ha pasado mucho tiempo desde que publicamos la primera lección de economía, pero siendo conscientes de que la situación no ha mejorado, hoy publicamos la segunda entrega: cómo conservar nuestros ahorros como el primer día.

-El consejo, tras la pausa-

De nuevo, El Caballero que dice Ni ayudando a las familias a llegar a fin de mes.

Artista becario II

2009-10-20T10:11:00.002+02:00

Buenas noches,
mientras completo el relato acerca de mi vida como abedul en un mundo hostil, les dejo unas líneas que he escrito. A mano, y luego las he pasado al ordenador. Sí, no es que las haya encontrado en el ordenador que he heredado del Artista multidisciplinar en las oficinas de esta publicación. Nada de eso. Si se enteraran los jefes me echarían, ¿verdad? Además ya sé que no estaban de acuerdo con el material que publicaba el tío ese últimamente, así que sería una maniobra demasiado arriesgada en cualquier caso... sólo haría algo así si no tuviera material para publicar...

Despierto con los rayos del sol que entran a través de la cortina,
en mi propia cama, que se ve distinta
porque aún encuentro entre las sábanas tu cuerpo tibio:
tus párpados aún cerrados,
tus labios aún sonríen.

Mi mano aún descansa sobre tu piel,
y con una lenta caricia, intentando evitar que despiertes todavía,
la separo de ti,
de tu calidez.

Sonríes mientras abres los ojos
lentamente, tan despacio
que parece que no quisieras encontrar nunca el nuevo día.
Te encoges para estirarte
y alargando tu mano hasta mí, te acercas a mi cara
y no puedo evitar besarte.

Me dices que tengo cara de idiota
y no puedo decirte la verdad:
apenas te conozco,
así que no puedo decirte que es porque ahora sé...

Que antes de encontrarte te echaba de menos.

Especial Halloween: El profesor universitario

2009-10-17T13:08:00.004+02:00

El profesor estaba en su despacho consultando en su ordenador si debía comprarse un Mercedes o un BMW cuando alguien llamó a la puerta. Resultó ser un alumno, y teniendo en cuenta que habían publicado los resultados de los exámenes un par de días atrás y aún no habían empezado las clases del siguiente semestre se imaginó -y acertó- rápidamente de qué se trataba. Le dejó hablar:

- Verá profesor, he estado preparando el examen de su asignatura con un compañero mío que también es la última que le queda para acabar durante todo este semestre, y cuando salimos del examen comparamos resultados y no nos pareció raro que coincidiéramos en los resultados. Suponíamos que tendríamos la misma nota. Y ayer al ver la nota dice que yo tengo un 3.2 y él 5.0, y no lo entiendo. No sé si me lo puede explicar o...

- Ah, sí, ya recuerdo vuestro caso -sonrió por fuera y se rió por dentro-. Mira, el caso es que al corregir los exámenes vimos que había dos que eran prácticamente iguales, y como dices los resultados eran idénticos. Yo os hubiera suspendido a los dos por copiar con un bonito cero y sin poder presentaros a más convocatorias durante este curso, pero mi compañero, que tiene la manía de conoceros, me dijo que durante el examen estabais separados así que no parecía que fuera eso. Y como lo hicisteis mal parece que, o no utilizasteis chuletas ni nada de eso, o no sabéis usarlas. El caso es que teníamos a dos alumnos con un 3.2.

- Sí, pero, ¿entonces...?

- Claro, él tiene un 5.0 en la lista y tú un 3.2. Te lo explico: ¿imagino que conoces lo que se dice de los cupos mínimos de aprobados y que levantamos la nota para cumplirlos si suspende demasiada gente?

- Algo he oído, sí. ¿Es verdad?

- Pues sí. Y en este caso nos faltaba un alumno para cumplirlo. Sólo uno. Así que lanzamos una moneda al aire y salió cara...

-continúa tras la pausa-

El alumno saltó por encima de la mesa con los brazos extendidos y las manos buscando su cuello; lo encontraron y allí permanecieron el tiempo suficiente para que el profesor tuviera un bonito -y el último- fundido en negro. Lo siguiente que vio el profesor habría confundido a algunas personas, pero él era un tipo inteligente y rápidamente supuso que lo del cielo y el infierno era verdad, y que no le había tocado la mejor parte. No se podía quejar, sabía que se lo merecía. Apareció ante él lo que intentaba ser un demonio. O al menos lo había intentado una temporada y finalmente había decidido que no merecía la pena esforzarse más y se había descuidado en sus tratamientos demonizantes. Se dirigió a él con muchos aspavientos, agitando un tenedor de pescado enorme con el que apuntaba al profesor, amenazándole con sujetarle hasta que llegara un cuchillo gigante en condiciones de cortarle. Y finalmente le habló con un acento extraño, que sólo hemos podido transcribir de la siguiente forma:

- OoooOOOoooh mortaAAAaaal... ¡por TUS pessscadosss has llegado al INFIERNOOOoooOOOooo...! ¡inFIERNO! ¡¡mwahaHAHAHAHAhahahaHAHAHAhaha!! ¡¡¡arrodíllaTE ante los TERRORES eterNOOOooossss deeel.... INFIERNOOOooo!!! ¡sí, así es, pequeña RATA! ¡has llegado al INFIERNOOOoooOOOoooOOOooo...! ¡dame una í! ¡dame una eNE! ¡dame una fe! ¡dame un-

- No se dice 'fe', se dice 'efe'.

- Se dice 'FE'. Mira, esCUCHAAAaaa: 'FE', 'fe', 'fe', 'FEEE', fefeFÉ, fefereFEfe. EsssperaaaAAAaaa... ¿ME has corregido, HUMANO pescadooor? ¿NO tienesss MIEDO, acaso, ante los HORRORESsss infiNIIItosss que te aguarrrdan en el INFIERNOOO? - intentó pincharle con el tenedor, pero estuvo más cerca de causarle cosquillas que dolor-.

- Pues no, la verdad es que no tengo miedo, más bien curiosidad por saber qué me espera aquí dentro. ¿Podré conocer a grandes hombres de la historia como ... -aquí el profesor enumeró una lista de nombres de personajes históricos de varias épocas y civilizaciones que, en general, despertaban pocas simpatías entre la mayoría de la gente, demostrando ser un apasionado de la historia. Supuestamente deberían estar allí cumpliendo condena por su larga lista de antecedentes-?

- JUUUuuujujuJUJUju... ¿quieresss coNOCERlesss, humaNOOO? NO vasss a poder, IDIOTAaaa, no estannn... ¡AQUI! ¡buh! NOnonononoNONONO...

- Pero, ¿cómo es posible? -supuso que se trataría de algún tema político-religioso o de aislamiento de los reclusos del infierno-

- Porque ALGUIEN tiene que irrr... ya sabesss... ARRIBA. ¿Sabesss?... tenemos que MANDAR unosss cuanTOS arribaaa. Y TODOsss esosss tenian MEJOR calificuaCIÓN que túuuu...

- Se dice califiCAción, no califiCUAción. De cualquier forma, ¿cómo pueden ellos tener mejor calificación que yo?

- Porrrque ELLOS eran bueNOsss con los SUYOS... ¿y TÚ, humaNOOO?

- Ah, cierto -se quedó pensativo: él no tenía 'suyos'-.

- Bueno, PROFEsorrr... veo que sabesss LEER y escriBIRRR y te gusta demostrarlo, ¿verdad?

- Por supuesto, criatura.

- EnTONcesss haremos un ¡TRATO! Te voy a eliminar las TORTUras, ¿te parece bien?

- Claro, ¿cuál es mi parte? -se frotaba las manos ante la idea de leer textos infernales y poder escribir sobre el tema, posiblemente unos de los primeros investigadores del tema-

- A CAMBIO, ME ¡enseñaRAS! a ¡LEER! y a ¡esCRIBIR!

- No, no, no... no hay trato -la idea de pasarse la eternidad enseñando le dificultaba incluso el hecho de respirar-.

- NO tienesss ¡elecciÓN, humaNO! Me enseÑARÁS por el resto de la ¡eterNIIIdad!

- NNNOOOOoooooooooooooooooooooooooooo...

El grito desgarrado del profesor universitario recorrió las galerías, los pasillos y las sombras de aquel lugar, cabalgado por las irregulares carcajadas del pseudodemonio analfabeto, que no era el más listo del lugar, pero desde luego era uno de los más crueles.

Viaje a Nueva York - 1.2

2009-10-13T09:07:00.004+02:00

Al parecer mi compañero de asiento no es humano sino una marmota. Es la única explicación que encuentro a que fuera capaz de dormir unas seis horas durante el vuelo a Philadelphia. Cuando le despertó el aviso de que iba a comenzar el descenso -habían transcurrido algo más de siete horas- comprobó que tenía el cinturón abrochado, cambió su postura y, estirando la ligera manta azul del avión hasta cubrir sus hombros, cerró los ojos de nuevo. Al parecer no fue buena idea, porque a mitad de la bajada se despertó con una palidez que sugería que la idea que tenía del Sol la podría guardar en el mismo cajón que la del Ratoncito Pérez y Papá Noel. Fuera lo que fuera lo que le pasaba, cada vez era peor y mayor, así que decidió reciclar la funda de plástico que había contenido la almohada y la manta del avión como posible futura bolsa de... emergencia. Gracias a esto disfruté de unas interesantes vistas porque viendo que no mejoraba, mi enfermo vecino decidió cambiarme el asiento de modo que él estuviera junto al pasillo y yo pudiera pegar la nariz a la ventana durante el resto del descenso. Moraleja: los cambios de presión que se producen al variar la altitud es mejor sufrirlos despiertos.

Una vez en tierra fue mejorando poco a poco, y ya antes de salir del avión estaba restablecido del todo. Fue posible no porque se recuperara rápidamente sino porque tardamos varios cuartos de hora en salir del avión. Las explicaciones del piloto sugerían que había un avión okupa que necesitaba repostar en nuestra puerta de embarque, así que no podían hacer nada hasta que quedase una puerta libre. El tiempo iba pasando mientras mis compañeros y yo hacíamos cálculos del que nos quedaba para atravesar completamente el aeropuerto de Philadelphia y poder tomar el vuelo que nos llevaría hasta Nueva York. Cada vez era menos y aunque suponíamos que la responsabilidad en caso de perderlo sería de la compañía aérea -que operaba ambos vuelos- por no disponer de una puerta libre para nuestro desembarco, la idea de perder el avión cada vez nos gustaba menos. Echando un vistazo al resto del avión parecía que no éramos los únicos con ese problema.

Cuando vimos moverse al avión okupa y alejarse de nuestra puerta, todos los pasajeros nos sentamos, como pistolas cargadas sin seguro, preparados para disparar al mínimo indicio de que las puertas estaban abiertas, pensando en cuántos bultos teníamos en el compartimento superior y juntando los objetos que teníamos a mano para guardarlos cuanto antes en las mochilas y maletines. Nadie decía una palabra: podríamos haber oído el vuelo de una mosca -si no fuera por el constante ruido de los motores-. Al girar el avión la última vez para acoplarse a la enorme manguera cuadrada de pasajeros algunos comenzaban a ponerse de pie muy, muuuy despacio, estirando las rodillas pero con la espalda doblada intentando disimular hasta que alcanzaban una postura absurda propia de un buitre negro con zancos y problemas de alopecia plumífera.

Y finalmente se paró nuestro avión, el pistoletazo de salida para la carrera de 400 metros maletas. Aquello era un sálvese quien pueda, una guerra declarada. Los codazos, empujones, zancadillas y codazos -sí, hubo ración doble de codos- se usaban abiertamente, incluso con la tripulación del avión. Ante nosotros se desplegaba el infierno, el Horror: hombres hechos y derechos lloraban en sus asientos abrazados a la almohada, las Convenciones de Ginebra no existían, los derechos del niño se usaban para envolver bocadillos de lomo con queso, las mujeres embarazadas eran tratadas simplemente como mujeres lentas y torpes, y los hombres embarazados seguían siendo bastante escasos. Al llegar a los pasillos del aeropuerto las maletas pequeñas y los demás bultos que tuviéramos encima se usaban como armas de mano intentando acertar a zonas vitales sin bajar el ritmo de carrera. Las fuerzas del orden se veían sobrepasadas por una marabunta de trescientos pasajeros con los ojos vacíos de sentimientos y los papeles de aduanas e inmigración en la boca. Hasta que, por fin, llegamos a Los Servicios.

-En realidad la salida del avión y el camino hasta el control de inmigración fue bastante normal y sin incidentes, quizá más rápida de lo habitual pero lo típico en cualquier viaje. La dramatización anterior es una licencia que se permitirá para la futura película basada en estas memorias de viaje-.

El control de inmigración fue bastante sencillo: unas preguntas elegidas aparentemente al azar sobre el motivo del viaje y alguna más personal pero ligeramente conectada con el viaje al país. Con el tiempo que quedaba para poder tomar el próximo avión en la cabeza no hubo lugar para los nervios. Recoger las maletas y el control de aduanas fue igualmente sencillo. Unas cuantas carreras más hasta dejar el equipaje de nuevo y llegar al control de seguridad de pasajeros, esta vez quitándonos también el calzado, además del cinturón, sacar la cartera y el teléfono de los bolsillos, sujetar la tarjeta de embarque y el pasaporte con la boca... y de nuevo a ponerse los complementos y abrocharse el cinturón por el camino. Pasamos de largo junto a unos monitores con la información de los vuelos, pero afortunadamente el último de nosotros se dio cuenta y nos hizo parar: hora de buscar el vuelo.

- La Guardia, La Guardia... no... no me... comprueba el número de vuelo... pues sí...

Efectivamente allí estaba nuestro vuelo: junto al nombre de la compañía y el número de vuelo aparecían dos horas diferentes y la palabra 'DELAYED' en perfectas mayúsculas, riéndose de nosotros. La diferencia entre la hora teórica y la prevista era de más de sesenta minutos... así que por fin recuperamos el aliento y caminamos a una velocidad normal el resto del paseo hasta nuestra puerta de embarque, no sin antes mentar a las madres de las autoridades aeroportuarias de Philadelphia una vez más. Aún así, como en aquel país son muy educados con los saludos y las despedidas, los carteles de las tiendas nos daban la bienvenida a 'Philly':

- Todas las entradas de "Viaje a Nueva York" están disponibles aquí -

Receta: Hambúrdigas a lo pobre

2009-10-07T12:59:00.002+02:00

Ingredientes para personas:

Carne picada -o carne para picar, o un zapato para picar, pero esto último suele dar un regusto raro-
Cebolla
Pimiento verde y rojo -y amarillo si hace falta: que no falte de ná-
Ajo
Laurel
Vino blanco -si es uno que se pueda beber fresquito mientras se está cocinando sin que produzca efectos secundarios, mejor-
Pimienta -negra o blanca: sin racismos-
Sal, aceite, harina, etc.
Música -los platos quedan mucho más ricos si se hacen con música en la cocina-

Ingredientes para vacas:

Alfalfa

Preparación:

Salpimentar la carne y hacer con ella unas hambúrdigas*: el proceso consiste en hacer bolas muy compactas de carme -que tengan un tamaño entre el de las de golf y las de tenis- y aplastarlas un poco, de forma que no se sepa si son filetes o albóndigas; que queden gorditas para que estén crujientes por fuera y jugosas por dentro. Pasarlas por harina hasta que se cubran del todo y luego por la sartén con el aceite bien caliente para que se sellen por fuera hasta que haga costra la harina y reservarlas -para los novatos: reservar no quiere decir que les pongáis etiquetas con los nombres de los comensales, sino dejarlas en una fuente o algún cacharro por ahí a mano, que las usaremos dentro de un rato-.

Después de repetir el proceso hasta que se acabe la carne el aceite estará así como sucio y con grumitos de la harina, que es justo lo que queríamos: en esa misma sartén y sin quitar ni añadir nada vamos a darle unas vueltas y dejar que pochen:

los dientes de ajo –enteros o casi, para que la gente que no quiera comérselos pueda retirarlos fácilmente-,
la cebolla -cortado en tiras o en redondos o como se prefiera-
los pimientos -lo mismo que la cebolla: al libre albedrío-
el laurel

Cuando todo haya cogido colorcillo de que está pochado añadir un poco del vinito ese tan rico -si es que llegados a este punto no os habéis acabado la botella- y dejar que evapore un poco.

Añadir las hambúrdigas intentando sumergirlas en lo que quede del vino y las verduras: que queden cubiertas por los productos de la tierra.

Esperar un tiempo indefinido hasta que se esté seguro de que la carne está hecha.

Servir, comer, disfrutar y por último agradecer al creador de la receta con un suculento cheque.

___________

*El término hambúrdiga no se utiliza en todo el país: en algunas zonas se emplea albonguesas o, simplemente, cachocarne

Artista becario I

2009-10-05T01:03:00.003+02:00

Nota de la redacción: Sustituyendo a "Artista multidisciplinar" les presentamos la nueva sección sobre arte y otras formas de vida contemplativas.

Buenos días/buenas tardes/buenas noches:

Como esta es mi primera semana en tan prestigiosa publicación, creo adecuado dedicarla a presentarme, pues estoy convencido de que la inmensa mayoría de los lectores no sabrán de mi existencia. Antes de entrar en materia quisiera aclarar un par de puntos para que ustedes los lectores sepan lo que pueden esperar de esta sección -remodelada y rebautizada- en futuros artículos:

Mis principales áreas de interés son de materia plástica -dibujo, pintura y escultura-.
Soy un abedul, como demuestro en el autorretrato con el que acompaño a este texto

Viaje a Nueva York - 1.1

2009-10-01T19:23:00.001+02:00

8 horas de viaje hasta Philadelphia, volando sobre el océano. La aerolínea es norteamericana, así que las azafatas son estadounidenses y a la mayoría sólo se las oye hablar en inglés, excepto a una de origen latinoamericano que habla español con acento caribeño. Sus compañeros, por otra parte, son suficientente estirados como para que no se les oiga hablar por falta de requerimiento de los pasajeros.

Hacia la mitad del vuelo aparecen la monotonía, la imposibilidad de dormir pegado al pasillo y la previsión de estar otras tantas horas en las mismas condiciones: mis nervios comienzan a verse afectados y llega la impaciencia. Así que inconscientemente practico un baile de cinco pasos, complejo técnicamente pero tan lento que pasan unos minutos entre cada movimiento. Consiste en desesperarse, ponerse en pie, estirarse, resignarse y sentarse. Repetir hasta el agotamiento.

Volamos por encima de las nubes hasta que anuncian que comienza el descenso, la temperatura que encontraremos en el destino, que debemos tener cumplimentados los documentos de aduanas e inmigración, etc. Poco después nos sumergimos en el vapor de agua y las ventanillas muestran todos los colores imaginables entre el blanco y el gris claro. Cuando comienza a dolernos el cuello mirando las nubes, se deshacen ante nosotros y comienzan a mostrar el nuevo continente.

La costa se queda atrás mientras nos acercamos al suelo y podemos comenzar a distinguir colores y texturas en el terreno. Parece que allí donde no hay árboles es porque hubieran sido expulsados para utilizar el suelo en granjas. Granjas multicultivo separadas entre sí: una casa y un establo rodeados de varios rectángulos de colores, normalmente distintas tonalidades de verde y marrón. Poco a poco los terrenos se hacen más pequeños y los edificios se aproximan hasta que, de repente, aparece un pueblo bajo nosotros. Apenas cuatro calles sobre las que convergen las carreteras y los caminos que llegan desde las granjas, y en las que parecen concentrarse los comercios y los edificios públicos. No puedo evitar esbozar una sonrisa recordando en cuántas películas y series aparecen este tipo de pueblos, y comprendiendo que sí, que hemos llegado a los Estados Unidos.

Las vacas mugen (III)

2009-09-28T11:47:00.002+02:00

Las vacas mugen.

Es su forma de expresarse, de relacionarse, de comunicarse con otras vacas. Muchas veces los mensajes son sencillos como "esta hierba está rica", "uff, qué bochorno" o "vaya siestaca me voy a pegar hoy". Otras veces, sin embargo, se trata de comunicaciones más interesantes, como es el caso de las investigaciones científicas que comentamos en el artículo anterior.

Estas investigaciones no siempre obtienen respuestas. Es un duro golpe cuando se dedican varios años de la vida de vacas jóvenes y prometedoras a un proyecto sin conseguir nada; millones y millones de dólares de financiación tirados a los cerdos. Cuando las preguntas que intentaban responder los estudios sobre la vida, el universo y todo lo demás dejan a las vacas en un callejón sin salida la mayoría decide salir por donde ha entrado y buscar otro paso entre los edificios para llegar al bar que hay al otro lado del bloque de ladrillos. Otras optan por mirar a su alrededor y, en un intento que algunos considerarían desesperado, pensar que esa escalera de incendios oxidada y de un equilibrio dudoso es una buena opción para llegar a la azotea y así, como un deshollinador bovino, atravesar los tejados para descolgarse usando la técnica de rápel al otro lado de la manzana. Una forma breve de referirse a este camino podría ser religión.

La religión y las vacas, un tema que trataremos en próximos programas.

(MU)

Autobiografía I

2009-09-26T14:02:00.001+02:00

El Caballero que dice Ni nació hace algún tiempo en un planeta de nuestra galaxia. Desde entonces han pasado varias cosas en su vida y ha utilizado lo que lleva de vida para hacer otras tantas; porque no son lo mismo las cosas que le pasan a uno que las cosas que uno hace. Por ejemplo: algo que hace una persona es cruzar una calle, mientras que algo que a uno le pasa sería un camión por encima.

Artista multidisciplinar (y VI)

2009-09-23T09:11:00.000+02:00

Aunque la redacción no esté conforme, como artista me veo en la obligación de escribir lo que me parezca en cada momento, así que os presento otro texto en la línea del anterior. Quizá sea el último. En cualquier caso, ha sido un placer escribir para ustedes.

Me preguntas si te recuerdo.
Si aún te echo de menos en la oscuridad de mi habitación,
si aún pienso en ti cuando escucho aquellas canciones.

Me preguntas todo eso, y no soy capaz de responderte.
No me llega la voz, después de tantos años...
No seré capaz de contestar, aunque sé muy bien la respuesta.
Demasiado bien.

Entonces te interesas por mi pequeña, que aún duerme en mis brazos.
Me preguntas su nombre.
Escuchas mi respuesta entrecortada, tus ojos brillan.
Te pido que te vayas antes de que vuelva mi mujer,
mis ojos te lo suplican.

Sales de mi casa sonriendo: sé que esta vez sí volverás.
Esta vez soy yo quien no quiere que lo hagas.
Porque sé que destruirás la vida que he conseguido.
Otra vez.

Nota de la redacción: debido a los retrasos en el plazo de entrega del redactor que escribía esta columna y las divergencias con la línea editorial definida por nuestra dirección, nos hemos visto obligados a prescindir de sus servicios y sustituir esta columna por otra fija y periódica en próximas fechas. Disculpen los retrasos.

Consejos (V)

2009-09-17T08:53:00.016+02:00

Hace tiempo que no aconsejamos como es debido. Hoy regresamos con un consejo para los que gustan de asistir a espectáculos sonoros:

- cuando vayáis a un concierto no os dediquéis a cantar todas las canciones de principio a fin intentando que vuestra voz quede por encima de la del cantante: Eso sería como ir al museo del Prado y ponerte a dibujar monigotes en una libreta con un bolígrafo rojo. A la pata coja. Y con los ojos cerrados.

Gracias por no destruir los oídos de vuestros acompañantes y del resto de asistentes.

El Leprechaun

2009-09-14T16:47:00.003+02:00

Durante uno de mis varios viajes a las bellas tierras de Irlanda por motivos de trabajo -que gracias a un bote de la lotería europea consistía básicamente en mantenerme el máximo tiempo posible alejado de mi familia- conocí en una taberna, además de a la tradicional docena de borrachos y otra media de alcohólicos, a uno de esos duendecillos que en la isla llaman Leprechaun.

Este ser tan peculiar con el que disfruté varias pintas de cerveza tostada tenía desde luego un estilo de vestir propio que debía ser elegante desde cierto punto de vista -probablemente el de las criaturas feéricas de menos de medio metro de altura. Llevaba un traje negro de raya diplomática roja sobre una camisa negra y una corbata también roja, acompañado de un sombrero rojo con cinta negra y zapatos negros con una gruesa hebilla que, como la que sujetaba la tira del sombrero y los botones del traje era de oro. El oro brillaba como si su función no fuese decorativa sino iluminativa -desde luego no le haría falta llevar un chaleco amarillo en su minicoche. Pero el rojo de su ropa era incluso más llamativo: parece que el diseñador hubiera utilizado metros de tela blanca y una caja de ceras de colores. Y que no hubiera aprendido a combinarlas aún.

Le pregunté, puesto que era evidente que estaba adaptado a vivir con humanos y conocía perfectamente nuestro modo de vida, qué era lo mejor y lo peor de ser... bueno... uno de los suyos. Me dijo que el mayor problema que tienen es que el Estado no les reconoce como ciudadanos y por lo tanto no tienen derechos civiles, de modo que se veían obligados a trabajar sin papeles, subvenciones por desempleo ni pensiones. Pero por supuesto, si abren una cuenta en un banco o una caja, Hacienda llama a su puerta con una gran sonrisa, un carnet de identidad y una carpeta llena de papeleo bajo el brazo. Este es el principal motivo de que continúen usando ollas para almacenar sus ahorros.

La parte positiva es que cuando un hombre llegaba a su propia casa después de una dura jornada de trabajo y le encontraba allí, antes de hacerle preguntas incómodas -o peor aún: buscar su arma de caza menor- quedaba sorprendido durante el tiempo suficiente para que a mi amigo le diera tiempo a salir de la casa antes de que el marido se diera cuenta de que su mujer y el duendecillo estaban como vinieron al mundo*.

*no, los leprechaun tampoco nacen vestidos

El hacker con espíritu de diseñador

2009-08-27T08:26:00.007+02:00

Parece que ha entrado un hacker y se ha puesto a toquetear el diseño del blog empezando por la cabecera, como habrás podido comprobar.

Como en la redacción no nos ponemos de acuerdo sobre si es demasiado barroca o no te doy la palabra a ti, queridísimo lector, para que votes en el formulario (se aceptan respuestas múltiples, gañanes) que deberías poder ver a la derecha si debemos volver al diseño clásico y reforzar la seguridad para que no vuelva por aquí o lo dejamos como está para que el tipo ese siga con las reformas en su tiempo libre.

Queda abierta la sección de comentarios para que puedas añadir algo más a tu voto en la encuesta, gracias perennes.

Las vacas mugen (II)

2009-08-26T23:53:00.006+02:00

Las vacas mugen.

Tomaremos este hecho como cierto e indiscutible, pese a las polémicas comentadas en nuestro artículo anterior. Los científicos hubieran afirmado simplemente que lo consideraremos un axioma, de forma que se hubieran ahorrado un par de palabras, pero entiendo que la mayoría de los lectores no tienen porqué conocer el significado de esta palabra.

Tampoco conocen el significado de "axioma" la mayoría de las vacas, puesto que son muy pocas las que se han interesado por la ciencia en sus diferentes vertientes. Aunque algunas vacas se especializan en temas como la digestión de diferentes variedades de hierba o el efecto estilizante de las herraduras de tacón, la mayoría se interesan por temas relativos a su salud, investigando vacunas contra sus principales causas de muerte: circulan por Internet ciertas teorías -no demostradas hasta la fecha- que aseguran que los hombres comenzaron a utilizar métodos eléctricos para acabar con los ejemplares destinados al consumo porque las vacas estaban muy cerca, tras décadas de investigación, de lograr una vacuna contra los objetos de metal.

Las vacas mugen (I)

2009-08-22T14:04:00.008+02:00

Las vacas mugen.

Éste es un hecho generalmente aceptado por la comunidad internacional de veterinarios.

En algunos países, sin embargo, se sostiene que las vacas no mugen y que cuando estos bovinos abren sus bocas de rumiantes alargando el cuello en lo que la mayoría consideramos un mugido no emiten en realidad sonido alguno: habitualmente se trata de estados en los que la mayoría de profesionales del gremio -o al menos los más reconocidos- tienen severos problemas de audición.

En otros países, sin embargo, se sostiene que las vacas en realidad ladran y que son los perros los que mugen; afirman también que quien crea lo contrario ha caído en los engaños del capitalismo.

Nueva Amsterdam (I)

2009-08-13T01:03:00.002+02:00

Cuatro días de travesía hacia el nuevo mundo, y el capitán ha informado que quedan al menos cuatro más.

El viaje se ha mostrado tedioso y monótono desde que zarpamos, y el clima del océano no mejora la apatía y el malestar de los viajeros. La tripulación en cambio se muestra animosa en sus relaciones pero fría con los pasajeros.

Los espectáculos me resultan poco inspiradores o demasiado conocidos, y tan sólo la esperanza de que alguna banda de música me sorprenda una noche con un concierto digno de ese nombre mantiene los pocos ánimos que me queden hasta que nos acerquemos a puerto.

Viajamos rumbo a Nueva Amsterdam, donde los colonos hablan lenguas del norte y tienen costumbres propias y peculiares. Una de ellas es, según me han informado mis compañeros, que no me será posible introducir ninguna de las viandas típicas de nuestra tierra en el continente, así que la próxima vez que mi cuerpo me lo pida daré buena cuenta de ellas, pero por ahora no necesito más alimento: menos aún mientas los movimientos de la nave prosigan.

Artista multidisciplinar (V)

2009-08-05T12:47:00.002+02:00

Hoy, una muestra de pseudoliteratura, porque mi agente me ha comentado que la idea de intentar vender libros con material que lleva meses en internet es bastante complicada, así que hay que pensar en escribir material directamente para su publicación.

Otra vez solo.
Otra vez esperando la perfección para poder perder de nuevo la oportunidad.
Y, cuando por fin consiga lo que quiero, lo echaré todo a perder otra vez.

Soy consciente de lo que la gente hace, y yo no puedo.
Soy incapaz de intentarlo siquiera.
El problema entonces, soy yo.

¿Cuál es mi puto problema? Joder, ¿qué mierda me pasa?

Si todo eso se construye y no se inventa,
si no es inspiración sino que necesita cimientos, columnas y vigas,
¿qué puedo hacer si no soy capaz siquiera de hacer castillos de arena?

En la terracita

2009-07-08T13:57:00.006+02:00

Aprovechando un descanso de mi trabajo, que me obliga a pasar muchas horas andando por la calle, fui el otro día a tomar algo en la terraza de un bar que vi en la acera de una ancha avenida. Me senté y esperé a que viniera el camarero a tomar nota, pero como estaba bastante ocupado porque era hora la hora punta del aperitivo, tuve que pedirle la caña "al vuelo" mientras pasaba en uno de sus viajes relámpago; la velocidad a la que caminaba intentaba apostarse el sueldo con la del sonido, porque aunque iba un poco por detrás parecía que sólo le estaba dando ventaja para que se confiara. Mi elección, por otra parte, fue algo de lo que me arrepentí después. En su camino de vuelta al aire acondicionado que prometía la seguridad del interior del local, el mencionado camarero me hizo saber que había apuntado con una frase rápida sin necesidad de mirarme directamente, buscando recoger un pago o unas propinas.

Un par de minutos después apareció el individuo del mandil blanco con mi caña sobre la bandeja y algunos pedidos de otras mesas. Los cabellos de su despeinado flequillo ondulaban hacia delante por la súbita desaceleración -estos bruscos cambios de ritmo que jugaban con el continuo espaciotiempo eran claramente la causa de la desorganización que mostraba su melena- y el resto de su persona se acercaba a mí con menos turbulencias mientras la expresión de su rostro fue cambiando, con varias etapas intermedias pero sin duda desde la que se podría calificar de Me vendría bien una propina cuando se marche, caballero a la de ¿Quién ha dejado pasar a la zarigüella de los vecinos, que la última vez se entró en casa se comió al tío Herbert?

- Aquí tiene su cerveza -fue la épica frase con la que acompañó el solemne gesto de dejar el vaso con el dorado líquido sobre la mesa de material inclasificable.

- Perdone, ¿podría traerme alguna tapita o algo así? ¿tienen alguna especialidad de la casa?

- Pues sí, tenemos una: -hinchazón de fosas nasales antes de continuar- le podemos poner una de mierda pinchada en un palo, ¿que le parece?

- Hombre, así de primeras no suena muy apetecible al paladar...

- Pues si no le abre el paladar pruebe a metérsela por el orto.

- ¡Imbécil! -esto lo añadió una señora de cierta edad que estaba en la mesa contigua mientras se incorporaba de un salto desde su silla hasta quedar frente a mí y al lado del camarero, posicionándose del lado de este último y, más claramente, en mi contra.

Fue un movimiento bastante ágil para alguien con sus años y que remató inmediatemente después con lo que hubiera sido un golpe ganador si estuviera disputando un partido de tenis, pero que en este caso tomó la raqueta-vaso a mitad de recorrido y lanzó la pelota-cerveza al final de éste; tuve que concederle el punto porque el proyectil golpeó mi cuerpo y no pude devolvérselo, es el problema que tienen la mayoría de los líquidos cuando impactan contra la mayoría de los textiles. Ahí me arrepentí de haber pedido la caña, porque me quedaba media jornada de caminar por las calles de la ciudad a temperaturas sofocantes con mi uniforme empapado en cerveza.

Son gajes del oficio, estas cosas pasan. Y es que ya me decía mi madre que la gente no tiene el mismo respeto a los policías que a los que ponemos multas de estacionamiento.

Próximamente la segunda temporada

2009-07-02T09:55:00.003+02:00

Debido a una ilegal e inesperada huelga de guionistas, en la que no se cumplieron los servicios mínimos, la primera temporada de este blog finalizó abruptamente para descontento de los lectores. Desde la dirección de la publicación pedimos disculpas y hacemos saber que los responsables serán tratados como merecen -id encendiendo esa hoguera, chavales- y que se tomarán medidas para que esto no vuelva a ocurrir.

Ante la preocupación del público, manifestada en algunas de las más prestigiosas webs que existen dentro de mi cabeza, aseguramos que los nuevos guionistas -mejores y, sobre todo, más limpios- continuarán las líneas argumentales abiertas en la anterior etapa para llevarlas a buen término siempre que les pille de paso; en caso contrario las dejarán en el metro más cercano con un billete sencillo en la boca, que ya tienen una edad y se pueden cuidar solas.

Y ahora, si prestan atención a la pantalla, veremos un teaser trailer de la nueva temporada, que se llamará...

El Caballero que dice Eki Eki Eki Eki Eki Eki Tapamm
Está bien, ¿eh?

La fecha de estreno, los nuevos actores y otros reclamos publicitarios serán revelados periódicamente, como corresponde a un título de este calibre.

Gracias por su atención.

En la discoteca (I)

2009-06-06T12:59:00.002+02:00

La cena con los compañeros de trabajo había ido bastante bien, incluyendo una tremenda borrachera del jefe, de forma que parecía imposible que pudiera acordarse de lo que harían sus subordinados durante el evento. O al menos, no pudiera mencionar nada de aquella noche sin que se lo comiera la vergüenza así, crudo y sin sal.

Después decidieron ir, no todos pero sí una cantidad suficiente, a una discoteca que conocían los más jóvenes para tomar la penúltima. El sujeto que analizamos esta noche fue un poco receloso por lo que pudiera encontrar, y más aún viendo la gente que entraba en el local: después de años de trabajo duro por la empresa, había conseguido un buen puesto y una mejor nómina a final de mes que le permitía vivir muy acomodado, pero aún así, quizá por ser un hombre de familia obrera y que se había ganado con su propio sudor -al fin y al cabo, trabajaba en una conocida empresa de higiene personal- todo lo que había conseguido profesionalmente, no era capaz de soportar a los pijos que en aquel local no dejaban de entrar sin hacer cola por estar en lista: como ejemplo un winner de treintaypocos que llegó en un espectacular deportivo rojo, se bajó diciéndole al aparca coches "Cuídamelo, ¿eh?" mientras le guiñaba el ojo con una sonrisa estúpida y se acercó a la puerta ondeando su estúpida media melena rubia. Los problemas de alopecia de nuestro individuo no le ayudaban a juzgar objetivamente al chaval, algo que se reconoció poco después, "pero seguro que es un crío estúpido" pensó para reafirmarse.

Una vez dentro comprobó que no estaba tan mal como pensaba, y comenzaron a llegarle recuerdos de lo que parecía ahora una eternidad, cuando era joven y frecuentaba esos ambientes. Estaba un poco perdido, y sus compañeros poco a poco fueron separándose, unos a pedir copas, otros a ver qué tal estaba el -según sus propias palabras- "ganado" y otros -los más afectados por el tiempo de espera haciendo cola en la puerta- al servicio. Al cabo de unos minutos se encontró solo en la barra pidiendo la segunda -porque con los años no había perdido aguante-, entretenido con el espectáculo que presentaban algunos compañeros intentando ligar con un grupo de mujeres mientras que algunas compañeras comentaban desde la pared la jugada de los depredadores anteriores, mirándoles con el ceño fruncido y los labios apretados.

Entonces fue cuando se acercó una chica joven a la barra, cerca de donde estaba nuestro contable, aparentemente más cerca de lo necesario porque no había demasiada gente en la barra; parecía un poco indecisa y no llamó la atención de las camareras. Apenas la miró, pero se dio cuenta de que era bastante atractiva y se imaginó que sus compañeros se acercarían a hablar con él intentando disimular que se trataba de una maniobra de aproximación para acercarse a la chica e iniciar una conversación con ella. Pero no lo hicieron, porque sin saber muy bien cómo, se sorprendió a sí mismo hablando con ella.

Artista multidisciplinar (IV)

2009-05-31T13:06:00.004+02:00

No me puedo hacer responsable del resto de columnistas del blog, pero el parón en mis entradas tiene una causa justificada, y es que no he podido acceder en unos cuantos días por unos problemas con las fuerzas ~~reprimidas~~ represoras, que no entienden el arte.

Todo comenzó cuando planeé realizar una performance en la calle junto a mi nueva musa para conmemorar El Día de la Poesía en Sobre la Vida en el Campo sin Máquinas de Combustión que no tuvo la acogida que esperábamos.

Nos costó bastante conseguir traer a una plaza del centro de la ciudad todo lo que necesitamos, especialmente el enorme cerdo al que vestimos y la tonelada de paja que utilizamos como escenario. Las botas llenas de barro y los sombreros de campesinos, que eran lo único que llevábamos puesto mientras realizábamos movimientos de la vida cotidiana de los trabajadores del campo como sembrar, arar, fornicar, recolectar... fueron mucho más fáciles de encontrar y trasladar.

Las reacciones entre el público fueron bastante variadas como era de esperar: es algo habitual que las obras de los grandes artistas despierten sentimientos encontrados en sus contemporáneos. La represión ganó esta batalla, ya que la policía no tardó en aparecer para llevarnos detenidos en el coche patrulla como a vulgares ladrones. Hubo aplausos y pitidos a partes iguales como reacción a la detención, pero nada de disturbios, como yo esperaba: creo que esta sociedad ha perdido su sensibilidad artística.

Hemos conseguido salir bajo fianza, y si hemos tardado tantos días es porque la cantidad necesaria ha sido bastante importante, especialmente si tenemos en cuenta que el único cargo que se nos ha imputado ha sido el de maltrato a los animales, sobre lo que tengo que alegar que desde el principio me pareció mala idea exhibir en la calle al pobre cochino con un vestido de Ágata Ruiz de la Prada, pero era lo único que le entraba. Al parecer el gorrino no pudo soportar la humillación de sus compañeros de refugio y se ahorcó con su rizada cola. Antes de escribir esta entrada me he puesto en contacto con sus padres, que han recibido la noticia lamentando su pérdida pero con gran entereza, ya que su hijo vivió su vida haciendo lo que le gustaba, y desearon que yo mismo me encargase de que el cuerpo de su hijo tenía buen fin. Así se lo garanticé y así ha sido.

Mmm... rico...

El científico

2009-05-21T08:49:00.003+02:00

Cuando ya podía prever que finalmente conquistaría el mundo -su mayor deseo desde que podía recordar- al haber derrotado a las mayores potencias militares y conseguido la rendición de un buen número de países, el científico -loco dijeron algunos, ¿quién es el loco ahora? respondía él- maldijo a los dioses de la ciencia.

Y es que tras todos sus años de dedicación y sacrificio a aquel proyecto, podía aceptar muchas cosas, como que sus super-ratones mutados no pudieran comunicarse más que con molestos chirridos -aunque a él le entendían perfectamente, porque todos sabemos que en realidad los ratones son mucho más listos que los humanos, pero disimulan muy bien-, no haber conocido mujer a sus 54 años, que le iban a conceder varios premios Nobel por ser el nuevo soberano de Suecia pero no como reconocimiento a su trabajo o que la tapadera de su base secreta fuera una quesería completamente operativa -con los problemas de olores que genera eso- para resolver las cuestiones de alimentación de sus lacayos mutantes; pero lo que no podía soportar era que ahora, cuando por fin tenía algo de tiempo para descansar y relajarse se dio cuenta de que sus ratones radiactivos seguían sin tener pulgares oponibles por lo que nunca podrían jugar con él a la Play.

Consejos (IV)

2009-05-15T22:15:00.006+02:00

Hoy, un consejo de abuelo cebolleta para la muchachada:

- ¡Ay, la juventud! ¡Divino tesoro! Recuerdo aquellos días a principios de los años treinta como si fueran ayer, porque aunque no os lo creáis este anciano también tuvo vuestra edad hace muchos años. Vuestra edad, y vuestras inquietudes, vuestros deseos, vuestros impulsos... Y por eso puedo deciros que no podéis ir por ahí viviendo la vida sin pensar, a lo loco, como si no hubiera un mañana. Esas ideas románticas están muy bien para los libros y las películas, pero antes de actuar deberíais pararos dos minutos a meditar sobre las consecuencias de lo que hagáis. Como veo que, por las caras que estáis poniendo, no os voy a convencer, tendré que poneros un ejemplo:

Cuando estuve estudiando en el extranjero con una beca Erasmus era un chaval bastante guapo. Igual que ahora, claro, pero con menos arrugas y viviendo en una residencia en la que el único motivo por el que la gente necesitaba suero era para aguantar la resaca. Así que este español se paseaba por Alemania ligando con todo lo que se movía que llevase falda pero sin una Luger debajo. Normalmente, sobre todo para evitarme la posibilidad de ojos morados y narices rotas, dejaba en paz a las chicas con novio, pero en algunos casos merecía la pena hacer una excepción, como aquella vez que me ligué a una guapa pelirroja casi delante de su novio, un tipo pequeño, bastante enclenque, con un bigotillo ridículo y el pelo negro y lamido. Cuando nos vio fuera del local en una actitud suficientemente explícita como para no poder negar lo evidente, me dijo que pagaría por aquello, que su venganza sería terrible. Como estaba claro que tenía amigos que podrían hacerme pasar un mal rato (porque él, desde luego, no imponía mucho), sólo le dije en actitud chulesca: "¿Sí? Pues búscame en la sinagoga"

Vuestra opinión sobre este blog

2009-05-12T23:36:00.005+02:00

Buenas noches,

mientras desarrollo un par de ideas que estoy trabajando para unas entradas nuevas, os voy a pedir un poco de opinión en general sobre el blog. Como a lo mejor os cuesta un poco, una forma de empezar podría ser comentar algún post (o algún tipo de ellos) que os haya llamado la atención por lo bueno o malo que os parezca (sí, hay post bastante reguleros, pero es que a veces tengo que aparentar errores para parecer humano). Y en general comentad lo que queráis, si puede ser sobre este blog mejor.

Gracias de antemano a los que colaboréis.

Y a los que no, que os sodomice la luz del sol por la mañana.

Consejos (III)

2009-05-10T15:58:00.005+02:00

Hoy, un consejo informático:

- para saber si el monitor de vuestro ordenador está en buen estado, es suficiente con conocer su sabor, así que un buen lametón os ahorrará realizarle un buen puñado de tediosas pruebas:

Si sentís un cosquilleo en la lengua, estáis lamiendo la conexión de la alimentación, probad en otro sitio antes de que huela a corteza de cerdo.
Si sabe a melocotón un poco pasado sería bueno que pensárais en comprar otro, porque puede fallar en cualquier momento, si es que no lo hace ya.
Si sabe a plástico, a arroz a la cubana o a berberechos le quedan bastantes horas de funcionamiento, no os preocupéis por él a no ser que tengáis la extraña costumbre de utilizarlo como balón de baloncesto.
Si sabe a yogur de fresa, seguid con lo que estuviérais haciendo unos minutos y alejáos de él con naturalidad y, desde un sitio en que no pueda oíros, llamad a la CIA porque podría tratarse de un espía soviético camuflado.

Dadle caña, enjutos.

Artista multidisciplinar (III)

2009-05-07T00:41:00.009+02:00

Estoy teniendo un bloqueo.

No me refiero a un embargo comercial/económico como el de EE.UU. a Cuba, ni tampoco a que un jugador del equipo contrario se coloque en mi camino para evitarme llegar a defender a un compañero suyo.

Lo que tengo es... ¡¡Bloqueo de Escritoor!!

Para intentar superarlo creo que he encontrado una solución: buscar una musa que me inspire. Y como todas las que conozco son demasiado caras, he decidido poner un pequeño anuncio en un par de periódicos locales gratuitos. También lo voy a poner aqui, por si hubiera suerte.

SE BUSCA MUSA

Utilizando el término musa en sentido liberal, no es necesario que se trate de una de las nueve musas clásicas.
Se exigirá limpieza y puntualidad.
Se valorará nombre exótico.
Necesario buen nivel de inglés y francés para que la obra pueda ser ~~comprada~~ disfrutada a nivel internacional.
No es imprescindible buena presencia.
Feas no.
La primera entrevista la realizará sobre un diván cubierta solamente con una túnica transparente, el color lo dejo a su elección.
La segunda consistirá en inspirarme unos versos susurrándome al oído: quedarán descartadas las candidatas con halitosis.
No es necesaria experiencia, pero sí se valorará positivamente, siempre que sea demostrable.
Las candidatas deben enviar, además de cirrículum vitae actualizado, fotografía en primer plano de su rostro, y 3 fotografías de cuerpo completo: una en traje de noche, otra con túnica y la tercera sin ella.

Gracias de antemano, y suerte a las cienes y cienes de candidatas que, a buen seguro, querrán participar y ser fuente de inspiración de los procesos creativos de este humilde artista.

Consejos (II)

2009-05-04T09:38:00.008+02:00

Hoy, un consejo sobre alimentación y hábitos saludables:

- no comáis nada antes de iros a dormir.

Porque si la ingestión se produce a partir de cierta hora, estando dormidos podríais perderos una parte muy importante de vuestras vidas, conocida como metamorfosis, si resultase que en realidad sois Gremlins.

Que aproveche.

Consejos (I)

2009-05-01T13:39:00.007+02:00

Hoy, un consejo para actores:

Si tenéis que interpretar el papel clásico de Edipo (antetodo: enhorabuena) y queréis añadir más realismo arrancándoos los ojos en escena pero os falta ese puntito de motivación, seguid este consejo:

- realizad un par de visionados de la nueva película de Dragon Ball, y os sobrarán las razones.

Suerte o, como decís vosotros, mucha mierda.

De cómo me enfrenté al dragón (III)

2009-04-30T21:26:00.008+02:00

-Las tres partes de esta historia las podéis encontrar aquí-

La verdad es que no sé cómo pude dejar de notar el peso de aquel artefacto, porque la ~~jodida~~ petaca era enorme, debían caber más de tres litros. La saqué del zurrón.

El dragón terminó de comerse el gorrino y se quedó allí tumbado, esperando mi reacción. Me puse en pie, alcé el recipiente por encima de mi cabeza y le dije (en realidad me salió un grito bastante agudo: un chillido de rata en toda regla):

- ¿Hace un chupito?

- No soy tan estúpido - no sé cuánta estupidez había dentro de esa mole con escamas, pero por el tono de su respuesta, la soberbia le chorreaba por los poros.

- Ya veo que todo lo que tienes de grande lo tienes de cobarde - y viendo que no reaccionaba destapé la petaca de tamaño familiar, que todavía sostenía por encima de mí para evitar que sus gases me llegaran a la cara, y dejé caer líquido a mi boca abierta para que la bestia pudiera ver que, efectivamente, me tragaba una buena cantidad. Me sequé el hilillo que me caía de los labios con el antebrazo y, ya más confiado, le dirigí una amplia sonrisa al bicharraco con alas.

- ¡Hmph! - resopló, incluso arqueó un poco una de sus cejas. - No tengo porqué hacerlo - esa fue la entrada para que dijera las palabras mágicas:

- Ah, ¿que no hay huevos? - y dicho esto tuve que dar un paso atrás porque una llamarada de pura ira salió de la boca del dragón de forma involuntaria.

- Lánzamela, mequetrefe - fueron sus últimas palabras.

Le puse el tapón a la petaca y se la arrojé. El objeto realizó una bonita parábola y, a mitad del descenso, la bestia cerró sus fauces a su alrededor. Pude oír el crujido al aplastar el metal en su boca y ver su expresión de sorpresa cuando el líquido empezó a bajar por su garganta. Para disimular, como no podía golpear el culo del vaso con fuerza contra la barra y pedirle otra de lo mismo al camarero frunciendo el ceño, decidió lanzar otra llamarada. No fue su mejor decisión. Apenas me dio tiempo a cubrirme con la capa antes de que docenas de trocitos de carne de dragón me alcanzaran. Justo a tiempo para no tener que hacer una colada antes de tiempo.

Comencé a sentirme mal, así que busqué un trozo de hierba, lo más lejos posible del hedor de los restos del dragón, para dejarme morir o lo que fuera, me daba lo mismo, porque en esas condiciones no podría bajar el acantilado hasta mi barcaza. Al menos, no a la velocidad que me gustaría, que en este caso sería despacio, muy despacio.

Me despertó el sol a la mañana siguiente, como si fuera un castigo divino. Mi cuerpo aún se resentía de lo ocurrido el día anterior. No calmarían el dolor, pero las gafas de sol me ayudaron a soportar aquel calvario.

Así que ya sabéis, niños: por muy grandes que seáis, tened mucho, mucho cuidado con el garrafón. Especialmente si generáis fuego y/o altas temperaturas en vuestro interior.

Artista multidisciplinar (II)

2009-04-28T23:23:00.005+02:00

Mi antiguo profesor de Lengua Castellana y Literatura se puso en contacto conmigo al leer lo que escribí aquí hace unos días para hacerme ver mi error y enseñarme a utilizar un diccionario. Tras varias jornadas de explicaciones, meditación y la dieta de la alcachofa, creo que ya puedo utilizarlo correctamente. Incluso, dentro de unos días, podré utilizar también enciclopedias y, lo que es más importante, entrar en el bikini que usaba antes de tener a los gemelos.

Lo primero que busqué en el diccionario (como deberes de mi maestro, debo añadir) fue, de nuevo, la palabra multidisciplinar. Una vez comprendido el significado habitual, retomé mi vocación y tras analizar mi carrera artística hasta la fecha, me puse en contacto con la Facultad de Bellas Artes para ver si me convalidaban mi experiencia como suficientemente autoformativa y me daban un título acorde a las habilidades mostradas en mis trabajos.

Los responsables de las distintas áreas no consideraban que tuviera calidad suficiente, pero cuando decía la mágica, mágica palabra multidisciplinar todos daban el visto bueno con expresiones del tipo "ah, entonces sí, para el título de cantamañanas sí que valen las chapuzas estas". El problema apareció cuando la petición llegó a la responsable última de la convalidación, de nombre María Inés, que no estaba muy por la labor por cuestiones personales: esa arpía, que nunca me concederá la convalidación, es el padre de mis hijos.

Viendo mi desesperación al saber que nunca conseguiría convencer a la que considero (sin pruebas científicas, tengo que admitirlo) Enviada del Demonio a la Tierra (TM), una de sus compañeras me dio un chivatazo sobre la posibilidad de que me concedieran el título (y, gracias a una promoción temporal, junto con el título de Artista Multidisciplinar concedían el de Varón Dandy) en la SGAE, así que fui allí derecho.

Los únicos de entre mis trabajos que se ajustaban a alguna de las categorías que podría aceptar la Sociedad eran una grabación musical y el blog que estáis leyendo. Pero, claro, los maderfakers no sacan un duro por este sitio, así que no les parecía válido. Tendré que ir poniéndole publicidad.

Al menos saqué una buena idea de todo esto, y es remasterizar y relanzar el disco que mencioné antes, grabado en los 70 y que consiguió distribución internacional. Entonces el mundo no estaba preparado, pero el mercado ahora es mucho más maduro. Aún recuerdo lo complicada que fue la supervisión de las traducciones de las letras para los libretos de las ediciones de lujo en 43 idiomas del maldito disco, llamado En tu ascensor o en el mío, de música instrumental.